今天，我匆匆告别了父母。爸爸默默地站在我身旁，什么话也没说，但我知道他心里肯定是不舍的。妈妈则一遍遍叮嘱我，提醒我要稳重一些，尽快找到工作。她的眼神里有着期待和担忧交织的情绪。看到她那样，我心里满是复杂的感受。既感激她的关心，又有些愧疚，觉得自己似乎从未能真正让她放心。

每当亲密的人不经意间触碰到我最深的弱点，我总是无法控制自己。愤怒和失控如潮水般涌来，那些情绪一下子席卷了我，我变得暴躁、易怒，仿佛整个世界都在与我为敌。每个字、每个眼神，都带着刺痛，将我暴露在光天化日之下。那些本该是我藏在心底的秘密，那些我用千般小心护住的脆弱，突然被别人看见，我感觉自己被撕裂。

一切似乎都在沉默中凝固，空气沉得让人窒息。每一天都像是重复的梦，循环往复，仿佛在一个无尽的隧道中徘徊，找不到出口。我不再记得自己最初的模样，也许我曾经也有过笑容，曾经也期待过明天，但如今，这些都是无法触及的远方。

你明明也是个可悲的存在，怎么总控制不了自己的言辞呢？明明那些伤害你的人，明明那些对你愧疚的人，你都知道，却从不敢反击，却总是把无尽的怒火和不满发泄在我身上。你是怎么做到的？难道我就该永远当你情绪的出气筒吗？

生活像一条漫长的河流，你从未真正懂得自己为何被推向它的浪潮。站在船头，你凝视着那片看不见边际的水面，心中有一种说不清的空洞感。风轻轻吹过，船身轻轻摇晃，你知道，船已不再稳固。眼前的迷雾让你无法看清前方，也不再急着想要看清。每一步，都像是踏入了自己无法理解的黑暗中。

当我用一个虚假的面具去覆盖内心的真相，并且暴露出自己一直试图隐藏的虚伪时，我知道，我这次又失败了。失败不仅仅是事情本身的结果，更多的是一种深层次的自我认知的崩塌。

有时候，我会觉得，生活像是一场难以预测的旅程。我们会遇到很多人，也会许下许多承诺。年轻时，我们总是抱着一颗热忱的心，以为自己能够守护一切。可时间却悄然流逝，留下的，除了曾经的誓言，还有那些未能兑现的承诺。

在某个持续了三十个雨季的黄昏，我突然读懂了植物生存的智慧。

自从博客改版以来，我换了一个全新的风格。原本，这个变化应该是一次新的开始，让我重新审视自己的写作与生活，然而，随着时间的推移，我却陷入了一种自我设限的困境。最初，我只想记录一些平凡的日常，捕捉那些微不足道却真实的瞬间：吃了一碗面，或者走在街上时偶然看到的某个细节，甚至是一片飘落的叶子。这些细碎的记忆，是生活的组成部分，是我与这个世界温柔而深刻的连接。

在我与自我认知的对话中，我逐渐意识到，心智的成长并非一蹴而就，情感的觉察也并非一日之功。很多时候，我们在成长过程中积累的伤痛、创伤会无形中卡住我们，让我们反复徘徊在认知困境中，无法真正突破。理性与感性之间的张力时常让我们迷失方向，试图依靠理性来掩盖那些内心深处的痛苦，但真正的突破却只有面对这些痛苦，才能获得。

今天，心里像被一团迷雾笼罩。明知道某件事会发生，却又怎么也找不到它的确切轮廓。时钟走得很慢，却又仿佛在飞速前进，每一秒都重得让人透不过气，仿佛什么东西即将降临，而我却站在原地，连个预兆都无法捉摸。

冬日的清晨，窗外是熟悉的村庄，炊烟缓缓升起，像一只无声的手将天空揉得凌乱。屋里静得出奇，只有钟表的秒针在一格一格地跳动，时间在此刻似乎变得格外清晰。我躺在床上，听着风从老旧窗框间吹过，仿佛在低语：时间，不再属于我们。

今年，我感觉自己失去了很多朋友。说是朋友，实际上我们并没有太多的联系和交集。每年见一面，大家会聊聊过去一年的事，分享彼此的近况。去年过年时，我们一起聚餐，四处走走，谈天说地，那个时候一切都显得那么自然，仿佛时光都在那一刻定格。而今年的气氛却不太一样，似乎到处都弥漫着一股孤独感，让我不知所措。

从去年9月开始，我就打算重构我的博客。是的，去年9月，我决定要开始重构。我的博客现在使用的是MySQL数据库，很多最初的代码是AI帮我写的。虽然博客能正常运行，但我对一些原理和实现方式并不清楚，甚至包括代码中的变量名全是英文，这让我在后续想扩展或修改功能时，完全看不懂，也不知道从哪里入手。

在这段日子里，我有许多无法言说的情感和困惑。过去，我在她身上看到了你的影子，那种解不开的心结，那种若即若离的情感让我想起了曾经的我们。我以为时光会让我成长，然而它也让我明白，一些事情，终究是无法改变的。

最近好像有些日子没更新了。其实很多时候我有想要分享的内容，只是总是忙得不可开交。常常一边渴望与大家分享一些心情或所见，另一边却忙得手忙脚乱，完全顾不上。时常纠结于要更新些什么内容，想拍些照片，但又觉得单纯用文字表达似乎不太习惯，于是就这样搁置了更新。实际上，我的生活也没有停滞，依旧在忙着生活中的琐事，像是打扫卫生、买菜、准备过年所需，甚至像我们这边有一些习俗，我也在忙着准备白粿、做豆腐这些事情。

2023年12月，我发布了停更通知，当时说自己在忙工作。实际上，我与父母正在拆除原来的木制厨房，重建一座砖砌厨房。厨房建成后，由于大家忙于工作，未能及时装修和整理。

昨天中午吃饭时，老妈问我下午要不要去挖一种类似中药的东西，本地话叫“五指什么”。起初我听得云里雾里，也没太在意，想着反正没事，就答应了。

今年我提前回了老家过年，回到家这几天，总觉得缺少了些什么，心里空落落的。原来是楼下六伯家那熟悉的声响没了。

许久未更新博客，眨眼间已过去三个月。今天来和大家唠唠这段日子的经历。

这几天我基本每天都去山里半天，清理那片油茶林。家里有三片油茶林，是爷爷当年种下的，现在由我们来打理。每年到了九月，清除杂草的工作就开始了。我们通常在八月或九月进行除草，因为这时野草的种子还未成熟。如果不及时清理，来年杂草会疯长，严重影响采摘油茶，甚至人都没法进林子。

今天的事情真的让人感觉匪夷所思。中午，我正在电脑上忙着折腾我的文本数据库，打算把博客系统基于文本数据库重写。时间紧，我也没太多空处理别的事情。就在我忙到一半的时候，我妈叫我过去，让我帮她查一下工资卡的流水。她说感觉钱少了，有一笔支出对不上。我妈的工资卡是农村信用社的，她特别怀疑是不是卡有问题。我停下手头的工作，拿起手机帮她查了这半年的流水。一看，工资入账正常，也没有什么特别大的支出。我妈这时提到，她之前借了几万块钱给我阿姨的儿子结婚用，记得很清楚是九月到十月的事，但我查不到那笔钱的出账记录，怎么看都不对劲。

昨天的事情还挺波折的。早上六点多，我还躺在床上迷迷糊糊地想着再躺一会儿，突然收到了二姑打来的语音电话。其实前天她就给我打过电话，但我没接到；昨天她也打过一次，我回拨却没接，让我有点奇怪。好不容易今天接通了。

今天一早，刚吃完早饭，妈妈问我爸是不是去上班了。我想了想，说他应该没去，因为这几天好像没接兼职单。我顺口提了句：“可能去山里了吧。”果然，快八点的时候，爸爸打微信电话告诉我，他已经到了山里的油茶林，还说那里的板栗结了特别多，让我赶紧过去帮忙。他负责在树上用竹竿敲，我就在下面捡。

近些日子，我几乎没有发文章，也很少在动态里露面。并不是因为我不想分享，而是因为写文章往往是与自己内心的对话，而非为了分享给外界。写作是一种深入内心的剖析，而琐碎的日常生活却常常充斥着我的思绪，让我不自觉地转向内在。负能量也因此积聚，使我更不愿意表达出来。今天只是想简单聊聊最近的所思所感。

前几日，母亲告诉我，表哥要结婚了。表哥是姑妈的儿子，依辈分我是喊他表哥。这消息并不突然，早在五月份，他们就订了婚，那时我也在社交网络上看到了订婚的动态。那天，母亲上班前还提到，让我代表家里去参加婚礼。她说可以先骑车带她到纺织厂，然后再把车骑回家，这样我也不用顶着大太阳步行赶路。

最近几天过得挺忙，加上家里人多，实在没个安静的环境让我录音。现在写文章基本都是靠录音转文字，这样方便后续修改。因为打字时总感觉思路不顺畅，很多内容用文字表达出来就不自然，远不如直接说出来那么流畅。所以我选择了语音转文字，但最近的环境实在不理想。家里的隔音很差，我在五楼录音，楼下一楼的人都能听得清清楚楚。住在四面环山的地方，周围的环境像是把声音放大了似的，附近几百米内的人大声说话我都能听到，这让我没法静下心来写东西。

今天早上，我妈跟我提了一件事，让我下楼去挑选番鸭。原来前段时间，我妈请沙县小吃的阿姨帮忙关注赶集上的鸭子信息，等有人卖番鸭就通知她。阿姨告诉我妈，她认识一个卖番鸭的人，每年都会从莆田运来番鸭，质量很不错。不过，这段时间那个人不在本地，要等他下次赶集才能联系上。

我一直觉得自己是一个安静的人，对很多事都抱着无为的态度。顺其自然，随波逐流，很多事情在我看来都无关紧要。然而，奇怪的是，我却总是无法摆脱对他人看法的在意，外界的评价常常扰乱我内心的平静。尽管有时候我能控制自己的想法，但更多时候，我还是难以抑制去在意别人的评价，这种矛盾让我深感困扰。

昨晚，我父亲从县城回来。我习惯睡在天台上，因为晚上那里比较凉爽。早上醒来时，我发现父亲不在家，以为他又回县城上班了。于是，我开始忙着打理我的博客，主要是调整一些图片。忙到九点多时，父亲突然给我发消息，说他已经去了隔壁县的一个山头采蘑菇。据说那里蘑菇很多，他还说后悔没有带够篮子和袋子，蘑菇多得装不下。随后，他发了一些采蘑菇的照片给我。

前些天，我妈因为上夜班火气大，得了口腔溃疡，溃疡一直没好。她为了降火，特意买了黄豆和豆腐，说煮这些东西可以清热。我跟她说这样可能效果不大，还不如去买特效药。我记得我们镇上最近新开了一家药店，好像叫蓬莱药店或者沈溪药店，具体名字记不太清了。我想他们应该会有专门治疗口腔溃疡的特效药——“石辛含片”，这样就不用去县城的药店了。我原本打算早上八点去县城买药，但后来我妈说不用那么麻烦，于是我决定先去镇上的药店看看。

最近几天的天气变化真是让人无奈。前几天的连续降雨带来了一丝凉爽，但最近几天又开始热了起来，令人不堪其扰。尤其是在这种燥热的环境下，根本没办法开电脑，开了简直就像在开暖气，令人难受，皮肤上还会长痱子。

今天我的心情像是被蒙上一层灰，无论再美的风景摆在眼前，也无法让我感受到它的美丽。生活中有很多烦心事，但这些事在博客中又不能直接说出来。现在的我不像以前那样可以随心所欲地表达，反而觉得说什么都没有用。每天的琐事让我感到疲惫不堪，尤其是和大姐相处的摩擦，真的让我心累。我们之间性格不合，导致关系紧张，每次的交流都让人难受，似乎怎么努力也无法改变。

妈妈回忆说，这是二三十年前的事了，那时他们骑着嘉陵CJ50摩托车，沿着破旧的泥土路前往目的地，当时还没有铺水泥路。听完后，我想，不如这次带她再去看看。几天前我们商量好了，今天一早我问妈妈要不要去，她欣然同意了。

唉，这两天没感觉有什么好记录的，因为没出门嘛，觉得没有什么特别值得记录的，所以就没更新了。很多评论我都看了，但一般都是等更新文章后才会回复评论。这样大家会收到通知，知道我更新了博客，可以再回来看看。所以我虽然会看评论，但回复通常等到有新内容时再一起回。

今天真是折腾了一天，首先要特别感谢友人B的大力支持。早上我正忙着处理“水晶”项目的文档，做到一半，我大姐突然来找我，说她的手机掉进水池里了，现在黑屏，问我该怎么办。我赶紧问她怎么回事，她说手机掉水里后立刻擦干了，觉得没问题，就直接插上电。我听了之后只能无奈地说：服气！我跟她解释，简单擦干外表是没用的，特别是充电口，即使表面看着干了，里面还是可能有水分。正确的做法应该是先关机，用吹风机把水分吹干，再放到米缸里闷一段时间，等水汽彻底蒸发掉。她这一操作真让我哭笑不得。

从前天开始，我就有些心事，想去拜一下观音菩萨，求支签，看看能不能得到一些启示。早上吃早饭的时候，我又提起这件事，问我爸要不要一起去。我爸当时只是说“考虑一下”，并没有给出明确答复。结果到了八点多，他突然跟我说：“现在可以出发了，不然等会儿下雨就麻烦了。”最近的天气确实不太稳定，说下雨就下雨。

中午快吃饭时，我爸问我要不要换个山头去找蘑菇，他担心下午可能又会下雨。我和他换好衣服后便出发，前往附近的一座山。一路上，我感觉轻松了不少，因为道路已经铺上了水泥，骑车变得非常方便。以前我在文章中提到过，这条路原本全是土路，骑摩托车特别难受。我以前骑过一次，感觉人都快被颠傻了，而且还绕来绕去的。这次因为山上建了宗祠，所以修了水泥路，骑行轻松多了。我们骑车到半路时，拐向了另一个地方，开始寻找蘑菇。

唉，本来之前已经写好了一篇文章，但后来又把它取消了。原因很简单，就是我用的图床功能。你们也知道，我的图片都是原图，一张图就有3到4MB。由于我用的是CDN服务，流量消耗得非常快。因为我没在本地再处理一次图片，一方面是我喜欢让大家看到最清晰的原图，另一方面是我不喜欢在手机上再转换格式。虽然转换后的图片还是挺清晰的，但我觉得特别麻烦，所以就一直没去转。如果能在上传时自动帮我转换一下就好了，这也是我为什么用CDN的原因。不过，CDN流量消耗得太快了，我看这个月可能撑不到下个月。

在 2024 年 8 月 14 日和 15 日这两天，每到傍晚 5 点之后，天空便会下起雨来，这让天气变得十分凉爽。不过白天还是有些热。这两天我没怎么大折腾，原本打算学习一种新的编程语言，结果不知怎么的，又开始折腾昨天放弃的 RSS 订阅。一直忙活到刚刚，总算有点成果，但还需要准备明天在服务器上进行测试，具体情况后面再说，毕竟这只是个开篇的前沿。