无力感
这两天又进入了比较难受的状态，其实这样的状态每天都有，有的时间长些，有的时间短些，通过一些积累的手法能适当调整，但这几天持续时间较长，死还难受般的感觉。
实在无法集中精力计划和按计划干事，昨天几次拿起阅读三毛的《滚滚红尘》，这是本剧本，是那种需要闲情逸致、心无杂念或者说情绪稳定心情愉快的时候读的书，但是这本书已经读了几天了该读完了，又没有其他手法缓解下焦虑和不安，上午已经附近公园踱步了三小时没啥结果。
强迫着让自己看，经常走神，一句不接一句的在看，看完一页压根没记住讲了啥。但是阅读到了个词，深有体会啊，这词叫无力感，用来形容公司倒了后的日子真的太贴切了。
问题太多，资金压力大，负面太多....几乎很少有正向积极的，即使有也解决不了啥问题。实际上这两年多从最开始的糟糕状态到现在，已经做了许多许多，但是截止到目前依然处于那种希望渺茫或者说短期内看不到希望的状态。
不管多努力，不管怎么折腾，始终是那种于事无补或者说干与不干没啥区别的状态，对于大局大方向来说，积累的负面影响远比我所做努力产生的积极影响多得多。
其实有很多人的想帮我，但他们都说看不到希望，甚至有资金有能力帮我的人都在说要让我多吃吃苦，这些年走得太容易了，大跟头才能大反省，后续不再犯错。
重新认识自己是个复杂的过程，不知道有多少人真正的了解自己，这两年我也在不断的反省，但应该哪些地方还存在问题，没有做到深刻，甚至现在觉得还是在原地踏步。
自从2023年起，整个人都在改变，但是效果甚微。从负债各个角度来说，压力是越来越小了，正常人角度来说不应该有太多焦虑了，但只有我自己才知道，其实我还是倒下之前那个人，没有太多的改变，仍然是狗改不了吃屎的状态。
这才是最可怕的，为什么我的状态经历差不多两年的量变积累没有到质变，可能这就是原因。如果说没有质的改变，再次起来估计也会犯错，再倒下可能就更难了。
现实与理想，时间与精力，如何把握好未来的方向，如何过好每一分钟，如何让每一分钟过得更有价值，如何让现在得每一份努力都成为未来质变的积累，这些对现在的我来说是没有把握，没有经验。
一次次我看好的东西，一次次我满怀自信启动的东西，结果都与预期大相径庭，自信这玩意经不起不停的打击，说实话现在的我是玩不起的。
回想差不多是大一即18岁那年开始创业，到现在17年过去，按道理应该是个经验老手，但现在的情况是连个新手都不如，因为不敢，因为输不起，因为没有自信。
有太多的矛盾，讨厌安定的一月挣几千的小生活，但又没能力突破恢复之前。有人说你就不要干很多件事，专注的干一件事，肯定以后能干出来，但是干了不一定有收获，这不一家人还得吃饭，不可能没有收入，为了生存不得不花些时间各种折腾，干些自己不愿意干的事情。
从来没有想过自己会为生存奔波，从来没想过会有这么多问题，以前的时候真的很简单，这次倒下是真的意识到普通人要实现突破真的太难了，有太多太多的束缚了。
原本昨晚状态好了些了，晚上如约的按计划的工作学习，但到了0点又陷入了不好的状态，这时候又进行了鸦片似的吸毒自救，游戏玩了半小时，短剧又看了差不多2小时，2点多些才睡。
四点多醒来，身体明显感受到来晚睡带来的不适，再也睡不着，但又不想干什么，这时候又是短剧让自己吸毒一样的缓下。短剧APP卸载了许多次，但又下载了许多次，其实又更多更为高雅的活动比如看电影，看书，但都没有短剧这种能快速搞刺激让自己短暂的忘记不爽，游戏也是。
其实我知道这些不对，但是没有任何办法。孩子妈这两天状态也不好，为了让孩子不受影响，她每天带孩子外出很晚回来，让孩子在户外或者游乐场玩高兴些。
问题真的太多了，全靠自己扛，孩子妈几乎帮不上忙，她太脆弱了。从目前来看这两年的各种措施是有些效果的，从长远看是有利于突破的，反正就是不断的产生希望，然后不断的失望，再不断的产生希望，再不断的失望......循环中，不知道还需要循环多久。
希望今天能好些，喔，近期有个变化，前天晚上开始keep上开始练习腹肌了，这两天比较难受，试试出汗，没想到身体退化严重，十几分钟的练习气喘吁吁的，有些动作能听到身体发出声响，三十几岁不该这样，外出跑步太费时间，那就这种方式室内练习练习。
