一、背景

最近给家里的台式电脑安装了纯净的win10系统，但由于U盘启动工具原因，导致安装系统后预装了一些软件应用。由于我并不习惯使用这些软件，便把它们全部卸载，并清理了注册表。唯一让我头疼的是，虽然我已经卸载了搜狐影音，也通过腾讯电脑管家把冗余的注册表记录删除了，但我的电脑 - 文档中，仍然存在“搜狐影音”这个文件夹，后面我无论是删除，还是用各种工具粉碎，重启电脑后仍然会在文档文件夹中自动生成搜狐影音文件夹。对于强迫症的我，确实受不了，于是尝试了各种方法去解决。

二、各种尝试

最开始还是希望能够通过搜索到相关的教程文档，按照教程来解决。可是，我使用了各种搜索引擎结果也没有得到一个解决方案。于是，我开始自己尝试。先是清理注册表，搜索了所有包含SOHU或sohu的注册表记录，并把它们全部删除。后来我检查了服务进程和计划任务，禁用和移除了可疑的任务进程。再后来我甚至使用了电脑管家的系统急救箱，把系统文件查了个遍。再后来我问AI，按照AI说的方法尝试了，依然无法解决。重启电脑后，搜狐影音这个文件夹还是会自动生成。于是，我开始怀疑，这个肯定是计划任务，但并不是独立的计划任务，而是绑定在系统进程中，也就是有系统进程给它套壳，导致无法追踪。

三、最终解决

既然是启动电脑后自动创建的文件夹，那就可以通过监听行为来查找原因。这里需要用到微软官方工具：Process Monitor 来捕捉创建行为。这里需要自定义筛选规则，在 Filter 中添加规则：Path contains 搜狐影音 then Include。

接下来，我删除文档中的“搜狐影音”后重启电脑，然后第一时间运行Process Monitor（必须赶在搜狐影音文件夹自动生成之前，否则无法捕捉到），捕捉到是系统服务svchost.exe这个进程创建了搜狐影音。接下来，通过管理员运行命令提示符:

tasklist /svc /fi "PID eq 5096"

（这个PID需要根据自己的记录填写）来查看svchost.exe实例中运行了哪些服务，然后终于找到了可疑服务：SHServicePlatform

通过AI了解到SHServicePlatform是搜狐影音残留的后台服务（SohuHelper Service Platform 的缩写），它注册为系统服务并托管在 svchost.exe 中。虽然卸载了搜狐影音，但该服务仍保留在系统服务列表中，导致：每次开机由 svchost.exe 托管启动、自动创建C:\Users\Administrator\Documents\搜狐影音 文件夹、自动写入注册表项、甚至可能保持后台网络活动。

问题已经找到，可以放心删除该服务以及注册表中的对应记录了。

四、解决方案

第一步：通过管理员运行“命令提示符”，彻底移除SHServicePlatform：

sc stop SHServicePlatform

sc delete SHServicePlatform

第二步：清理注册表，搜索“SHServicePlatform”，并删除所有相关注册表记录，然后重启电脑。

至此，我的Windows系统干干净净，我的电脑 - 文档 中，“搜狐影音”文件夹不再自动生成。

今天下午去物流站点送上最后一箱行李的时候，我抬头望了一眼天空，半截天的乌云呈排山倒海之势，似乎在宣示着些什么。我赶紧让对象先回去拿伞，我刚到站点，这场雨就下了起来。

在决定去重庆前的这两年，发生了很多值得记下来的故事。偌大的世界，这些零零碎碎不过尔尔。但记录生活，是这个博客的初衷，也是给将来的自己一个交代。某一天回首过往，能够清晰地看见那个真实存在过的自己。

有一件事情我一直引以为傲，那就是我为自己做的规划。从毕业前的实习期，到成为独立律师的前一年，所有的职业生涯都在规划的预期之中。最后一份授薪律师的工作，是我人生脱轨的开始。

我还记得决定放弃在互联网公司做前端开发、转而从事法律行业的那时候，我看到了一篇优秀的辩护词，无论是从法理还是从情理的角度，它都深深地感染到了我。为公平正义而奋斗终身，成为一个真正有用的人，这不正是我的理想所在吗？于是，坚定地选择了律师这条道路。

刚到深圳的时候，我已经渡过了做律师最痛苦的阶段，成为了一名执业律师。那个时候我选择了一家案子比较多的律所，只为在真刀实枪的战场上锤炼自己、积累经验。平均每周 3-4 个庭要开，这个强度或许只有同行知道。百炼成钢，虽然可能远远比不上那些优秀的前辈们，但对于我个人的诉讼经验，可以说是指数式地增长。后来，又选择了一个主要做刑事案件的团队。在无尽的诉讼之中，虽偶觉疲乏，但内心丰盈而富足，期间也不乏耀眼的成绩。

看着自己离理想更近一步，心中不少欢愉。只是，这个世界是残酷的。经济环境的影响，让我的老板也开始为案源焦虑，最终，我被派驻到了一家政府单位。就工作本身而言，老板对我特别好，政府单位的领导和同事也都特别好，薪资也是我非常满意的。只是从我个人职业发展的角度来说，在派驻单位的那段时间，等同于虚度。后来，老板的案源渐渐回温，我也更加没有自己的时间了。于是，我最终选择了离开，离开那个我曾经称之为“理想工作”的岗位。生活总是如此讽刺。

那个时候，我已经执业快三年了。2024 年 2 月，综合各方面的考虑，我决定独立。独立之后，最匮乏的就是案源，一介布衣，无人问津。以前我代理过的客户可能都信任我的专业能力和责任心，但对于素昧平生的陌生人，或许更愿意相信没有《律师法》和《律师执业行为规范》等约束的法律咨询公司，或者是他们长期合作的老朋友。

独立以后，最富裕的就是时间。其实，让自己在奋斗的路上停一停，是有必要且有意义的。只要这段时间没有虚度，那就无愧于此生。

三月，我去把两边的智齿都拔了。其实，我对于拔牙这件事，一直是很抵触的，而且是很恐惧的。得益于在卫健委的工作经历，我选择的医院还算不错，术后对象贴心照顾，如今早已恢复，算是迈过了心中的那道坎。

四月，父亲告诉我他被公司克扣了年终奖。这是一件让人愤怒且值得较真的事情。平复好父亲的情绪以后，我决定先礼后兵。先让父亲去找人事了解情况，请求补发。毫无疑问，人事坚持那一套冠冕堂皇的说辞。既然如此，只能诉诸法律，尽管程序可能很复杂，而代价也会很大。毫不夸张地说，办理本案的成本，已经远远超出了我们所主张的数额。这里引用电影《第二十一条》里面的一句台词：“所有正确的事情都会有代价，但不能因为有代价就不去做。”毕竟，这个世界并不存在唾手可得的正义，人活着就是为了争一口气，而“法，不能向不法让步”。

后来，正常走诉讼流程。开庭的时候，公司聘请了律师，也派人参加了旁听。同行相惜，正常来说，律师都是站在自己当事人一方说话，各种论点无可厚非。我也并不喜欢去对别人评头论足，更何况是同行。只是，这一次的对方律师，实在让我大跌眼镜。这里记录出来，也是为了给律师行业正名。

首先，案件无论大小，但凡接受委托了，理应好好准备，在法律允许的范围内，为自己的当事人争取最大的权益，这是责任心的问题。而对方律师，我能够明显感觉到没有怎么准备，或者是过于自信？至少我认为，很不负责。其次，至少要有基本的专业功底，这已经是一个很低的要求了。法律应该是严肃的、慎重的、专业的，而不是轻浮的。言及此，这里举一个当时庭审中的例子。对方律师为了证明制度的真实性，拿出了一张有我父亲签名的《××制度告知书》，这份文件只有制度的标题没有制度的内容。我质证这份文件的时候，否认了这份证据的真实性，核心理由是这份证据只有形式上的真实性，但不具备内容上的真实性，不能真实地反映公司已经履行了公示告知义务，具体就不展开了。当时对方律师直接红温，破口而出“做人要讲诚信，人无信不立，可以申请笔迹鉴定”等等甚至进行人身攻击。庭审进行到这里的时候，我彻底放心了。我的内心难免五味杂陈。要知道，对方是一个执业 20 多年的老律师。至少我会认为，这样的前辈一定是值得学习的榜样。特别是最后庭审结束的时候，他可能真的气急败坏、失了分寸，直接走到我的面前炫耀他的资历，嘲笑我“你是拿你爸的案子练手吧？”从执业年限上来说，我确实不及他。但或许他并不知道我的故事，以为我只是一个初出茅庐的小律师。

我不知道他后来收到败诉裁决的时候作何感想，也不知道，公司的财产被强制划扣的时候他是否还能自信地跟公司交代。至少在他后来给法院的申请书中，我能够清楚地看到，他终于认识到了自己的狂妄无知和不负责。此时补救，为时已晚。很多答辩意见早就应该在庭审中提出，或许并不会改变案件的结果，但至少问心无愧，也值得被尊重。

我想说的是，这个案子遇到的律师，确实是我遇到过的律师中的极少数，也可能是律师群体中的少数。无论输赢，大部分律师还是专业负责的。只是，从心理学上来讲，基于这种幸存者偏差现象，很多人往往会因为极端的个案改变对群体的认知。更何况，现在法律咨询公司以各种话术让老百姓误以为这些销售就是律师。这或许是一个时代的悲哀。

再后来的几个月，主要是在写代码。编写完善了“情侣日志”小程序、律师名片网站、法律知识管理网站，以及基于 Typecho 的 OneBlog 生活博客主题。我一直认为，写作是一件非常重要的事情。于爱情，那是我们共同的珍贵回忆；于生活，那是我真正存在过的痕迹；于专业，知识管理和复盘是专业能力得以精进的有力保障。

十一月，在京东购买了最新款的Surface Pro。我个人而言，确实更喜欢 Windows 系统的开放，也有很多优秀的软件。轻薄笔记本用来办公再合适不过。在收到货以后，才发现 Surface 的处理器架构并不是 x64 或者 x86，而是 Arm 架构。这意味着很多软件和驱动都安装不了，这是我不能接受的。于是我申请 7 天无理由退货，但是京东以“激活后非质量问题不支持退货”为由拒绝退货。这又是一件值得较真的事情。

其实，这很明显是霸王条款。讨论条款的合法性并无太大意义，毕竟，诉诸法律的代价是高昂的。能够解决问题，才是最重要的。现在京东已经不同意以“七天无理由”为由退货，那继续纠结这个法律依据已经没有任何意义，除非直接诉讼，但直接诉讼并不是解决问题的最好方式。于是，我重新仔细查看了商品介绍页面的任何一个角落，终见端倪。于是，我不再以“七天无理由”为由申请退货，而是以“虚假宣传，商品欺诈”为由，告诉京东，如果不同意协商解决，那就退一赔三，并且明确给了他们最后的期限。最后，以这种非诉的方式实现了诉求。我在社交平台上看，很多都是激活后没有退货成功，也有很多是通过诉讼解决的。后来，对象告诉我，她同办公室的律师，听说我激活后还退货成功了，特意夸赞了我。我听后，心中窃喜。

二月，也就是春节过后。新的一年，新的开始。本规划着个人的发展，谁曾想对象的妈妈被确诊癌症。知道消息的那一瞬间，有声亦无声。我们刚回到深圳，行李箱还没放下，又立马飞去重庆。这里引用对象记录的文字吧：短短几天，像是有一生那么漫长，上一秒还在地狱，下一秒感觉又到了天堂，希望我们都有一颗强大的心脏来应对生活中的所有困难。

三月，计划中离开深圳的日子。房东人很好，有问题能够及时解决，退房的时候也正常全额退了押金。换城市最让人担心的是行李问题，由于小区门口就有物流站点，多个平台对比之后，去这家公司谈价格，最后老板同意走内部价，比市价便宜一半。

还记得我刚去深圳的时候，一腔热血，怀揣着激情和梦想。那时候，我和货拉拉司机闲聊着，他说，很多人来深圳都是不到三年就离开了，能够待满三年的，都是人群中的佼佼者，最后大概率也留在了深圳。我心里想着，要好好努力，争取能够留下来。彼时，“天之骄子，大有可为”，毕业时母校的祝福在我的心里回响着。今年，刚好满三年。生活总是充满着讽刺，不是吗？

离开深圳的时候，雨下个不停，天气格外冰冷，朋友特意赶来机场相送，我心里很是感动。我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。于朋友如此，于理想亦如此。

人生天地间，忽如远行客。

（执笔于2025年3月15日 深圳宝安国际机场）

十四年前，也就是2007年，我体验到生命中第一次、也是唯一的一次等成绩的忐忑。

在2007年考博之前，没有哪一次考试让我有过忐忑。究其原因，或出于懵懂，比如小学阶段的任何考试；或失于轻狂，比如中学阶段的所有考试；或缘于拼命，比如硕士研究生入学考试；或因为有些考试本身没有任何挑战性，比如普通话资格、教师资格之类的。

之所以忐忑，首先是因为这是我第三次考博，并且坚持到走进考场、做完试卷。具体而言，2005年、2006年的考博，我从报名、缴费，到复习、备考，直到最后一刻决定放弃走进考场、看看试卷，我都是认真、审慎的，以至于没有成绩早已在我的预料之中。

从结果上看，放弃是一步到位的堕落。不过，在放弃之前，却往往斗志昂扬、顾盼自雄。2005年我第一次考博，报名之后我做足了功课——从买书、看书到旁听课程、参加在读博士生的研讨……在一年的复习中，博导对我的鼓励、学长对我的肯定、学习中屡有心得的小喜悦，这一切细节仿佛都在不厌其烦地暗示我通关的必然性。我记得当时我亲爱的老妈依照惯例，在大年三十晚上感慨“今年过得可真快”，我嘴上没言语，心里却暗叨叨说，今年这日子过去的速度吧，恰好与我学识增长的速度、笔记积累的厚度和势必通关的程度成正比。

到了考试的前一天中午，我就住进了离考场最近的发小寝室。他当时正在读博士一年级，我平时跟他和他的室友也多有照面，既然大家都这么熟络，而且我满肚子的考点无处释放，于是，我自然把话题引到了我的考试范围中。通常在吹嘘自己的时候，时间就过得飞快，一眨眼就到了下午，我的另一个发小如约而至，要请我吃晚饭。刚落座，他就从手提袋里拿出两瓶白酒，并且斩钉截铁地给出了我无法抗拒的理由：兄弟之中，只有你读书多，干了这瓶壮行酒，明天考试占鳌头！……第二天早上我挣扎着从梦中醒来，朦胧中看看手表，已经九点半了。我跟读博的发小抱怨说：“你怎么不叫醒我？！”他咧开嘴说：“叫了，叫了好几遍，你没有反应啊！”他话音未落，一阵酒意冲得我四肢百骸酸软乏力，罢了罢了，不如睡去。

在备考这件事上，重整旗鼓几乎易如反掌，如果不是要换专业、买新书的话，应该会更简单。在2005年的某个夏夜，好友小聚话考博，我手握酒盏，面如平湖，总结前番考博教训说：“一年焚膏继晷，可谓问心无愧，唯一的小遗憾是酒喝多了点，以至于晚节不保，今夜兄弟在座，我举杯为誓——2006年考博，绝不重蹈覆辙！”

接下来，我换学校、换专业、换博导、换新书，不忘初心，砥砺前行，更投入、更专注，更多地与新的博导、新的学长交流，获得了更真切的肯定……我觉得自己对考博、读博充满了爱，就像歌词唱的，“爱要越挫越勇，爱要肯定执着”，我像一只经过风雨洗礼却白帆满涨的航船，轻快地划过海面，驶向报名、缴费的日子。不过，单位的人事制度给了我当头棒喝：请长假是不允许的，要么正常工作、放弃考试，要么坚持考试、旷工处理。挣扎归挣扎，当时，我几乎没用多长时间就选择了前者。

正视羞耻是勇往直前的序章。整个2006年的夏天，我不断尝试着站在正常人的角度而不是我自己的角度去反思前两次考博的经历，客观地说，差一点儿成功与成功相比，差的可不是一点儿，而是很多——谁会在考试前夜烂醉如泥？谁不会统筹工作与备考的日程？

2006年初秋的武汉，空气里浸润着湿冷。我第三次选择了新学校，第三次选择了新专业，第三次选择了新导师，第三次购买了新书籍，第三次整理心态、开始复习。接下来的日子里，我倍感艰难：2005年以来的房贷令我每月入不敷出，我不仅增加了本单位的授课工作量，还在校外兼职授课，一周下来，不是在上课，就是在去上课的路上。那一年，我不再跟以前一样时时出没于博导的课堂和学长的寝室，我总是背着一个巨大的书包，把几乎所有的资料都放在包里，还练就了在公交车上站着都能看书的技能。

2007年4月6日，周五，晚上九点半，我进了书房，把这一年来我看过的所有资料浏览了一遍，给重要的资料写一条百字左右的摘要。凌晨两点半，我躺在床上，昏然入睡。六点半，我洗漱完毕，动身前去考场。

2007年4月7日，上午九点，我打开了试卷密封袋，看到了试卷。这是我人生中第一次看见博士入学考试的试卷，我能感觉到密封线内的答题留白处浮动着自己这三年来的影子。我提笔作答，胸中无端地有一股意气，一定要在字里行间抒发。收笔之际，我检视答卷，没有涂改，工整如一。

2007年5月末的武汉，仍旧是乍暖还寒。我捏着小灵通，忐忑地等着回电——前几天我听说复试结果出来了，可是学校网页上没有公布，好友帮我找到老师的手机号码，几番鼓励我给老师发个消息问问。我思忖再三，也顾不得那么多了，于是给老师发了一条问询短信。我背着书包，漫无目的地兜着圈子，踱过来踱过去，突然手机响了，我赶紧看一眼，却是广告短信。我心想：算了吧，都这么久了，脚也踱得酸了，肩也硌得生疼，回家吧，看看书，为来年做一点准备也好。正要抬脚走人的时候，短信铃响了，定睛一看，正是老师发来的，打开一看，“把你录了”——说实话，祖坟冒青烟我没见过，可是此刻的我如同身临其境。就在此时，短信铃又响了，我一看，居然还是老师的短信。这让我心里一惊，莫不是老师发错了，现在来纠错？我打开短信，赫然写着“给你个公费”。

四年后，在博士毕业的谢师宴上，老师在点评我的学业时，指着我说：“你是那一届我们导师组无人认识，仅凭一张试卷就给你复试机会的学生，而你在复试中的表现，说明当初我们没有看走眼。”

若坚持面向光明，则必将抛却暗影。与诸君共勉。

作者：高晖云

我年青的时候，功利性极强，不是稼轩当年万里觅封侯的气概，只是希望出人头地，二十几岁成为政协委员，跻身小城名流。2001年左右，蒙桂明师兄推荐和许靖兄的垂爱，上了央视，混了一个脸熟。不过，这只带来一拨又一拨的求助信件，(当时并没有多少社交媒体，因此，求助信就是鸡毛信)，当时还去了山城帮出租司机群体维权，在电影院帮他们开会，幸好薄王主仆二人并未上任，否则估计也会很李庄。这些维权过程中，很快发现自己能做的，极有限。

混个脸熟无助于业务增长，为什么律师界闷声发大财的，主要是帮有钱人做事，不管大事小事，总之都是有钱的服侍。求助于电视或者网络的，只能是穷苦人。后来开始有社交网络，发现世上高人异事极多，多了些敬畏之心，功利性有所减弱，但依然会以曾文公为典范，知道无曾文公的本事和机遇，学修身养性，文正公如同父兄师长。后来极偶然机会，侥幸得着一点薄名，除了带了骄傲，还被转型引入刑事辩护领域，骄傲加压力，让自己遭遇种种试探和挫折，人的尽头，就是神的开始。

现今五十岁，算略知一些人生和世界。你看世界上，成名成家者毕竟少数，多数人客观上会要学会接受“平庸”，当然这个平庸，是世界的标准，我等会儿会讲另一个标准。世界的标准，就是古希腊人说的，人是万物的尺度。人的尺度，最成功的，无非就是如亚历山大大帝一样，十几岁开始争战，三十岁征服世界，美中不足的是，他就只活了三十三岁;人的尺度，或者就是富可敌国，咱们就不谈胡雪岩了，都知道结果不好;人的尺度，或许就是美女如云，可惜，中国皇帝的平均寿命不过三十。人的尺度，或许就是刘邦项羽，项羽不说，刘邦最爱的戚夫人和儿子，等老刘一死，成了吕后残忍的牺牲品。

但人们总是看到各种成功人士的美好的一面，却忽略了另外一面。当据说科比的曼巴精神是凌晨三点去投篮，你想过没有，这个年轻人，又多少时间，去思考人生，去认识世界，除了给人贡献了精彩的篮球比赛和自己的总冠军戒指。黑曼巴是非洲的一种毒蛇，我们会敬佩科比的球技，但如果要从人生的均衡而言，热情，执着，严厉，回击和无惧，这些美好的词后面，其实，都藏着对自己的严苛功利。或许科比的曼巴方式成功了，但可以肯定绝大多数，就算凌晨一点开始去练投篮，也未必会赶上科比一二，天赋很重要，有时甚至是决定性的。有了天赋，可以有勤奋，但勤奋也还是要有限度的，人生均衡性很重要。

真正幸福的人生，是认识自己的天赋，更重要的，是认识自己的使命，有时天赋意味着使命，有时发现自己什么天赋都没有，那也得接受，你肯定有自己的使命。勤奋也会让人有一块存留的天地。但要记得，不管有什么天赋，如何的勤奋，如何的成功，都要走下T台，回归自己真实的生活。乔丹必须接受，他之后有科比，科比也得接受，他之后，还有新的明星。如果你以T台为惯常，你会不习惯没有掌声。我曾在一个非常有名的律师身边工作过，见识过，一个辉煌的人物，走下舞台之后的落寞。其实，除了终身领导，几乎所有的人，都要习惯寂寞，当然，终身领导会更寂寞，因为，他身边都可能是敌人。康熙皇帝把自己的大儿子杀了，这样的事情，对历史来说，无非是又一出小花絮。

对大多数人来说，甘于平庸，无非是接受自己的使命，(不是认命)，人最重要的使命，是认识真理。孔子开始就说，朝闻道，夕死可矣。信仰是所有价值观的基石。人都有信仰，就算号称无神论的，也有信仰，就是:我信自己。记得，很久之前，我刻了一枚章，理学后人。因为，我在比较理学和心学之间，我不是很认同我的老乡王阳明，虽然，他的事功似乎比朱熹要牛。但一般人，学朱熹的理学，修身养性，有圣人的言语作标准，不至于作狂人，可以踏踏实实过日子。但学心学，往往我心即宇宙之后，缺乏外在约束，后来泰州学派的赤手缚龙，就似乎入狂禅了。当然，你也可以说，理学也容易变教条。

甘于平庸，是要平衡自己的责任。你说我找不到使命，也行。人类很重要的现象是，你其实，并不是光为自己而活。就算不信神，你恐怕也要为家庭而活，看到很多为了自己的成功追求，而舍弃(在家如同出家)家庭的，除了留给家庭一个背影，或者一个取款机之外，一无所有。但绝大多数人，(除非特别呼召)还是要完成自己的职责，教养孩子，陪伴孩子，抚养孩子，赡养父母。就这一点，你恐怕就得甘于平庸了，你有多少时间可以去追求卓越?你的卓越，或许就是其他责任的抛弃。

甘于平庸，也得接受孩子平庸，或者让孩子接受甘于平庸。真正的平庸，可以是一种很均衡的生活，也是一种各种职责平衡的生活，不受世界偶像，和别人掌声的诱惑。古人说，杀君马者，道旁儿。世人多被这些掌声吸引，其实，你去看看那些明星的生活，你就知道，掌声背后的寂寞。你看看林青霞现状如何?世上美人如英雄，不许人间见白头。很多人，往往得等到孩子出事了，才想明白，孩子平平安安，平平庸庸，也是很美好的事情，不是吗?

甘于平庸，不是颓废，而是按照内心呼召的节奏生活，不要拔苗助长，追求的目标，不是功利。补习班可以增加你的成绩，但不会增加你的能力。每天凌晨三点的投篮练习，可以增加你的投篮命中率，但你会牺牲自己的健康和精神生活。卓越需要代价，如同浮士德博士的交易，你总得付出些什么。有些人蒙上帝的垂青，就是有某种天赋，很好，但主要天赋不要成为自己的束缚和绊脚石，人往往跌倒在自己的擅长上。

人不光是服事自己的家庭，也要服务自己的国家和社会，这中间也需要平衡。在国家和社会的服务中，更需要不要视之为偶像。德国人在一战二战的陷阱中，就是视国家为偶像，为终极的救赎者，最终落入万劫不复之地。

甘于平庸，是不求人的悦纳，但求神的悦纳。基督信仰是不苛求人成功的。因为耶稣在世上就是一个失败者，他选择的人，不是渔夫，就是犹太人唾弃的税吏等。基督徒没有什么成功标准，不以地上的财富权力为标杆，最重要的只要求你一件事，传福音。这个事情，不管成功者，不成功者，都可以做，而且，只求你传，信不信不是你的事情，是神的事情。虽然如我等信徒，未必能活出好的样式来，但依旧可以活在内心平安之中。

记得新儒家冯友兰先生有一副对联，阐旧邦以辅新命，极高明而道中庸。后一句，不如改为极高明而道平庸。不鸡血谓之平，不激进谓之庸。冯友兰先生就是被第一句束缚，似乎将旧邦新命视为偶像，结果落入伟大领袖的“天下英雄尽入吾彀中”。儒家的立德立名立功三不朽用佛教的一句话来说，有执就有障，但佛家的学问太出世，也容易落入不均衡的境况中。工作，家庭，个人，集体，社会，国家，都需要均衡，而能统摄这均衡的，必须是真道。

要甘于世人眼中的平庸，因为那是人的标准但真正的标准，是神的标准。要知道在神眼里，每一个人都不平庸，都是独一无二的，就算指纹都没有一模一样的，一花一叶都不同，使命也不同。没有所谓平庸，因为评价体系不一样，爱神和爱邻舍，成了最重要的。如同在真爱的家人，朋友面前，只有独特的关系，没有平庸和成功，子不嫌母丑，狗不嫌家贫。再用民间的一句话来说，宁要讨饭的妈，不要当官的爹。因为，虽然妈比平庸还惨，但她爱我，爹比世人成功，但没时间爱我。

圣经里有一句话:人若赚得全世界，赔上自己的性命，有什么益处呢?当然，这个性命，是指真正的生命，在这个生命里，每一个人，都永远不会平庸。对不起，我又传道了。但你似乎也看完了。谢谢你!

作者：斯伟江

——当我们改变不了什么的时候，就用最好的心态去接纳当下。

写这篇文章的此刻，我正被隔离在酒店。向工作组了解完隔离期间的一些注意事项后，终于安顿了下来。如果说之前没有时间去思考、去写作，这一次怕是没有借口了。

像往常一样，周一正常地去律所，中午在大厦餐厅吃了午餐；周二早上收拾完后正准备出门，收到了师父的消息——大厦检出阳性、先不要出门，我看了一眼昨晚的核酸结果，阴性，绿码仍在。于是我就打开了电脑准备在家里办公。接着，先后有流调中心、街道办、居住社区的防疫工作站给我打电话，大概意思就是我被判定为密接了，赶紧收拾一下行李，要拉去集中隔离。没错，原因就是阳性病例周一中午也在大厦餐厅吃了午餐。不久，防护服就送到了门口，绿码也变成了红码，很快，我就被拉到了集中隔离的酒店。

在路上我也询问了律所同事的情况，才知道并非所有去过餐厅的人都被判定为密接，而是流调人员看了餐厅视频监控把密接范围缩小到了可控范围。这也就意味着被判定为密接的人，确实存在较大的感染风险。得知事情的来龙去脉后，我并没有一丝紧张或焦虑。一方面，跟师父说明了我的现状；另一方面，让单位同事帮忙把我的办公电脑寄到了酒店。此时的焦虑和惶恐，除了与内心的另一个自己共鸣，毫无裨益。密接也好，确诊也罢，这些事实我没法去改变，总不能让时光倒流、周一的中午不去吃饭吧。既如此，不如妥善处理好因此带来的影响，用最好的心态去接纳当下。就像朋友所说，终于可以好好休息一下了，就当做是强制休假了。当然，还是要工作的。对此，也很感激帮我寄电脑的同事、帮我协调取电脑的防疫工作组专班人员。

从2020年1月23日武汉封城至今，疫情已经影响了我们国家、我们社会、我们每个人近三年。这三年，有企业关停、有人失业、有人逝去，有理解和不理解，但是可以肯定的是，防疫工作已经从最开始的摸索阶段变成了如今的有体系有规范有成效的“动态清零”机制。个人有压力，国家更有压力，国家已经做得足够好了，面对疫情突发，个人的情绪管理显得尤为重要，保持内心的从容，大概是最好的方式。

防疫如此，工作和生活也是如此。

听闻现在年轻人的状态，时常充斥着焦虑和压力。其实，一代人有一代人的使命，一代人有一代人的担当，每个人身上都背负着各自的责任和压力。如果说压力还能转化为动力的话，焦虑则百害而无一利。面对未知、面对挑战、面对不确定性，如果我们能够通过自己的努力或者借力左右其结果，那就好好努力、设法借力，如果最终的结果自己无法左右，只能与自己和解、坦然接纳。

今年11月初，我裸辞了。年底不好找工作，这大概是职场的共识，但我还是选择了辞职。对于能否找到工作、能否找到一份好工作，我是丝毫没有把握的。但人总不能坐以待毙，我选择了好好完善简历、多渠道地投递简历、好好准备面试，尽力去做好这些现阶段我能做的，毕竟，我也只能努力地去改变能改变的。至于未来的东家觉得合不合适、硬性条件是否满足，我无法左右。努力过之后，至于结果其实已经不重要了。与其陷入失业的焦虑之中，不如把它当做是一次长假，韬光养晦。我也有考虑过，如果最后真的没有找到合适的工作，那就过完年再说吧，天塌不下来。幸运的是，不久之后便入职了信达律所，更幸运的是遇见了我生命中的贵人——曾律师。

堵不如疏，面对世事的无常，我个人认为这是最好的方法论。如果内心有萌发焦虑的倾向，就引导它流出去，保持一个开阔的心灵空间，而不是积压在心底。“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”，既然祸福无常，我们某种程度上就不应该太过于上心，做一个内核稳定的人。这种内核稳定，来自于保持与外界的距离感，去留无意、宠辱不惊，最终取决于正确的认知，毕竟，要避免走向另一个极端——麻木。

不管是面对日常的琐事、家庭的压力、工作的困扰、生活的波折，还是未来的不确定，当我们能够改变的时候，就低下头沉下心默默努力，去改变既往和眼前的不堪，当我们无论怎么努力也改变不了什么的时候，就用最好的心态去接纳当下。人生短短不过数十载，昔日光景，不复当初。与其让焦虑、抑郁占据大部分光阴，不如用这些时间去做自己喜欢的事、去陪伴家人、去爱你所爱。

这是一个春节，按照惯例，大年初一给爷爷奶奶拜年。我从田间小路抄近道过去，于是提前来到了奶奶家。送奶奶小礼物，然后聊起了家常。没多久，“大部队”就来了。上午我们要去祭祖，回来后就帮着忙活。忙活过程中，奶奶问了一句：“下午打算干嘛呀？”我和几位发小一致回答说：“打麻将”。说完之后我数了数人数，就连我们这些小朋友也能凑三桌。然后接话说：“我们小朋友就有三桌噢！”奶奶回答说：“没问题，找邻居家借麻将和桌子就好了。”一家人说着笑着，每个人的脸上都洋溢着幸福的神情。

这是昨晚的一个梦，趁着记忆清晰就此记录了下来。这也是曾经存在过的年味，那时候我们都还小，父辈们也都在故乡种地，虽然日子过得寒苦了些，但年味十足、情谊十足。

今朝梦醒，恍如隔世。年迈一点的亲人相继过世，我们的父辈们陆续都出去打工了，而我们，也渐渐长大，在所谓的大城市里面游离着。故乡，便成了老人们的空巢。最近几年春节回家，曾经的那群人，再也没有聚齐过。

毕竟，在农村种地，就会有忙月和闲月之分，过年这段时间，那就有足足2个月的悠闲时光，走亲访友、相互串门，大多时候的感情都是这么保持和维系的。背井离乡之后，春节只有七天，农村人省吃俭用，很多时候不会选择飞机高铁或者动车，而是会选择相对廉价的绿皮火车。这样，来来回回在路上的时间就有4天，真正在故乡相聚的日子，可能就只有那么三四天。在外务工不比在老家务农，时时刻刻都有规矩，从未受过约束的父辈们是多少会因为自由受到限制而觉得身心俱疲的。

于是，春节假期为数不多的日子，除了去看看各自的父母，稍微远一点的亲戚都不会再串门了，一是没有时间，二是没有精力，三是长期没联络感情也没有那么好了。人与人之间的感情，大概都是这么变淡的。我们为了各自的伟大前程，奔赴各自的世界，在别人为我们布好的局里，我们学会了唯利是图，意识到经济基础决定上层建筑。于是，我们对于故乡的看法、对于亲人的态度，都远不如以前了。

只是，很多东西是不能用利益和金钱来衡量的。或者说，真正可贵的东西，是与金钱和利益无关的。这大概就是我们常常感到空虚和落寞的本因了，我们的灵魂深处没有了根，把社会上所谓的尺度看得太重，灵魂时刻处于游离状态，无处安放。十八线城市容不下灵魂，北上广深容不下肉身。如何在灵魂和肉身之间做一个权衡，大概是我们面临的最大难题。

今天，终于拿到了律师执业证，实现了一个小小的梦想；而在昨晚，却做了一个这样的梦。也许冥冥之中，有一种声音在告诉我，不要因为走得太远，把灵魂深处向往的快乐全丢了。毕竟，长大以后，真正的快乐就少了很多，或者说寥寥无几。

我们也是第一次来到这个世界上，很多道理，不去经历一些事情是想不明白的。就用最近很喜欢的一句话来给本文作结吧：成为有意思的人，过着令人感兴趣的生活，这并不是唾手可得的事情，而是一种重大的幸运，它的获得也像精神世界的任何殊荣一样，它来自于深深的苦难。

——写在生命的25岁

此前的几个月，因疲于备考，无心作文。在今天，终于尘埃落定。好多人应该和我一样，受到律政影视的影响，对律师这个行业存在着诸多误解。当初选择这份职业，也许是因为误解，也许是内心的正义使然，也许是机缘，何种原因不得而知。

跌跌撞撞，还算是如愿以偿，以最快的速度实现了立下的Flag。当初，为了给这个Flag让路，放弃了很多，也暂缓了很多计划。虽然接下来还有另一个Flag，但毕竟算幸事一桩，总该欢喜一场，给自己放个假，宠幸一下自己的兴趣和爱好，把搁置的半成品完成，了却自己的一番心愿。

然而，当我专门抽时间与它们相处的时候，却发现熟悉又陌生，意料之外，情理之中，毕竟很多年之前就被告知“一鼓作气，再而衰，三而竭”。在这里，突然想到以前一位故友的留言：capture a fleeting thought。当有想法的时候，就好好抓住它吧，时过境迁再回头的时候，或许早已物是人非。

准备法考的时候，有幸听了厚大高晖云老师的理论法课程，从中学到的专业知识可能会随着时间的推移而被我遗忘，但有一段话我必将终身难忘：不要觉得网上说的什么什么时候开始都不算晚，以后你们就会明白，年轻的时候都不去学，老了更不可能，凡事都是有他自身的规律，以后年纪大了人体机能退化，记忆也会大不如前，你想学也客观不能了。

时间是个永恒的话题，第一次写它的时候我还是一名高中生，大概是十年之前，“为赋新词强说愁”，写下那篇《时光列车》。这十年，时间匆匆地告诉我，岁月面前我们都不是对手。

这句话放在过去，我只会不屑一顾，然后轻蔑地说一句：呵呵，不就是年龄大一点吗，内心永远是少年。此刻，我想说的是，强大的从来不是时间本身，而是与之相应发生变化的——你曾经熟悉的一切；年龄也从来都不是衡量一个人是否成熟的标准，关键在于你接触了多少人、见识了多少事，格局和眼界是否符合成熟的标准——世人的标准。

后来的我，喜欢用一个词，叫“蓦然回首”，我们都在怀念过去。

父亲曾是村里舞狮队的灵魂人物，各种高难度杂耍不在话下，也算得上是一名习武之人。而我对于他的印象也尘封在他过去的力拔山河之时。时间最爱胡闹，未经任何人同意，就把一切都改变了。再见到他时，头发愈发稀疏，牙齿也坏掉了几颗，脸上的皱纹更是越来越深。我爱吹空调盖被子，这大概是年轻人公认的最舒服的睡觉方式。为了多陪陪我，父亲和母亲决定在酒店陪我住一晚，广州太热，我自然一进房间就把空调打开了。第二天，父亲就开始流鼻涕、打喷嚏，我想，大概就是年纪大了，受不了寒。再想到从前，老家是在长江边上，父亲可是经常冬泳的人。很是讽刺，短短不过一年，时间就轻而易举夺走了这一切，寂静无声。

我想，除了容貌上的变化，心智的改变更让人扼腕叹息。“聚是一团火，散是满天星”这大概是对同窗最美好的形容和祝福了。只是，我们真正彼此告别之后，是否成为了那满天星光？我们心中各有答案。“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒”，是啊，我们都曾是意气风发的少年。在我们奢侈地干完几桩桩坏事之后，在我们发现理想和现实的差距之后，在我们全力以赴却终究没能如愿以偿之后，心中原有的那股澄澈的意气是否依然激荡在我们心中？恐怕，工位上一道道呆滞的目光已经给了我们答案——恍惚间看到一个个死去的灵魂。以前那个有棱有角的少年，如今似乎也学会言不由衷了。

渐渐明白，自己不是万能的，学会了与自己和解；渐渐明白，有天赋有能力还很勤奋的人有很多很多，顺势而为抓住机遇比天赋、能力、勤奋甚至更重要；渐渐明白，那些我所看重的东西，在很多人眼里一文不值，选择是一门看似简单却暗藏玄机的学问......

“说好的，大写的，渴望的明天，要赢过全世界；
不过一眨眼，还没发现，青春早已蜕变。”

二十五岁，新的征程。向前走吧，不必回头，往日种种，早已物是人非。也不必追光，去成为光。不管怎样，祝自己生日快乐。

梧叶寒声，晚风留痕。

翻开博客，瞟了一眼上篇文章的发表日期，才发现已经两个多月没写文章了。其实也并非没有什么值得写的事情，最近这段时间，发生了很多事情，只是不如意事常八九，可与语人无二三。

今天回家的时候，在地铁上看到一位老伯伯带着两麻袋行李，一袋是棉絮，另一袋大概是衣服之类的。可能因为已经很晚了，地铁上不算拥挤，甚至还有少量的空位。不太累的话，我更喜欢站着，总觉得这样视野更广阔，可以看看人间百态。

可能是担心弄脏了座椅和左右的人，也可能担心自己占用太多空间，老伯伯没有坐在空位上，而是选择席地而坐，蜷缩在角落。我看着他，就像看着自己的老父亲。高中那会，父亲一个人去大城市闯荡，多少苦寒，不言其中。其实我总逃避这些过往，不敢去想的。

地铁到了终点站，没想到老伯伯也跟我一样在终点站才下，竟有一丝“同是天涯沦落人”的悲悯。我故意放慢脚步，目视着他回神、起身、扛上行囊、远去。虽然衣服上有不少尘土，步态蹒跚，但从他的眼神看得出内心的坚定和笃行。年纪越大，越容易为这种真心和无畏所动容。

地铁站离住的地方不算远，大概1公里左右，虽然有很多共享单车，但我还是更喜欢步行回去。这条路上的日出和黄昏都很美，来往的人不多，很适合放空自己的思绪，偶尔我也爱练练歌，反正也不用担心别人觉得难听或者是打扰到别人。走在这条路上，就会卸下所有伪装，立刻成为一个无我的修行者。

当然，走在这条路上不乏孤独和茫然。

看着昔日的发小都陆续步入婚姻的殿堂，看着往日的同学都渐渐安居乐业，看着父母那望子成龙的眼神，看着同行们高歌猛进的事业，而我，竟如死水般沉寂，自然免不了百感交集。

焦躁如海潮般涌来，就容易乱了方寸，背离自己的初衷。所幸，有朋友及时劝慰自己：“我们这个阶段的每个人都在迷茫，都有疑惑和不知从何谈起的压力，时代可能塑造了这样的我们。可是如果我们80岁了，回头看看时光都用来自怨自艾或者难过，或者麻木了，会比今天更后悔的。为了成为快乐的老人，为了成为幸福的自己，要去想幸福的事，做让自己感到有意义的事，什么生活都会有的。”毕业以后，我们就很少过问对方的生活，偶尔能够通过微博看到彼此的近况。其实，比起读博，我这点焦虑又何足挂齿呢。

有时候会和朋友去海河边散步，也算是扪心自问，明明那么多的选择，我们为什么要选择一条孤独而艰苦的路。其实我们心里都有答案，只是当浮躁之风袭来，内心不够坚定，自然容易动摇。

偶然间读到张曼娟的散文《世界不同于想象》，里面有这样一段话很是治愈：我并不希望你对世界失望，只是想告诉你，正因为人不一定都很良善，所以，感觉到他人的善意，使我充满感激。当我想飞翔，发觉羽翼之下有风；当我疲惫降落，能有温暖的怀抱憩息。我知道自己满身缺点和瑕疵，却仍有人愿意爱我、包容我，使我更有勇气面对那些冷酷的时刻。这世界确实不同于我们的想象，我们因此学会了珍惜与感谢。

人生天地间，忽如远行客。

我是一个理想主义者，当自己的梦想被亵渎、被践踏的时候，心会如刀绞般阵痛。每当读到温暖的文字，每当遇到温柔的人儿，心又会如春风微拂。大概渐渐看出“少年不识愁滋味、为赋新词强说愁”的苦笑，渐渐明白“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”的无奈，渐渐读懂“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”的孤危，人生或许本就充斥着惊喜与落寞。从尘土里来的人，大概最能理解开怀大笑背后的酸楚，也知道真心和无畏是面对不完美人生的最好办法吧。

欣赏夕阳的清辉并不是我唯一的消遣，但小王子说当人们感到忧伤时，他就会喜欢看夕阳下山，落日确实很应景，虽然在这个星球上并看不到四十四次日落。