博客发表了快750篇文章，我竟然没有聊过这个话题？

上一次系统性地聊到「爱」，是将性与爱做了一个拆分，性是本能，而爱是被赋予了意义的形式（当然，也可以说是行为）。

因为“爱”没有标准，但是“性”却拥有参照——你跟我发生性关系、你在面对我时可以快速兴奋勃起、你背叛我跟别人发生性关系、你在面对我的时候渐渐失去了兴趣每次都用“我有点累”作为借口……

“性”拥有参照物，用它来解释“爱”这个无标准的行为就成了顺理成章的事情——所以才会出现，你出轨了，你不爱我；你对我不再有性趣，你也是不爱我了。爱和性就是在这一刻变成了一个整体，相互成为标准，以证明一个根本没有标准的事情在自己心里的预期。

——《性与爱是可以分开的吗？》

突然想要聊聊爱，是碰巧最近在处理一个因为离婚而迷失了自我的案子，昨晚在录制博客的时候又聊到了「谎言成性」的话题，这两件事看上去没有相关性，但他们确拥有同一个有趣的底层逻辑。

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最强烈的爱

为什么我用「最」字，是因为我有信心这种「爱」是绝对可行和有效的——但同样要付出「最」惨痛的代价。

我和那些所谓的情感谘商最大的区别在于，我会直言不讳地拆解到「真相」和「底层」，所以并不是所有人都能接受这样残忍的手段。但不面对真相并不意味着真相不存在，所以在很多离婚谘商里面，谘商师都会通过规避某个既定事实，来延长谘商的时间以赚取更多的服务费，甚至因为当事人在寻找到一个情感出口的时候，可以形成强烈的情感依赖——当然，它还是有利于赚取更多服务费。

于是，我把这个真相拆开放在了咨询者的眼前：

还有一个最大的事实，是什么，你知道吗？这个事实是任何情感谘商师都会绕着弯子避而不谈的，为什么？因为情感谘商需要你付更多的费用来拖延谘商时间，你一旦开始思考这个问题，就意味着这件事就回到了一个最根本的底层问题。

她此时此刻并不爱你，你所谓的爱，是想留住她。也有办法，且一定奏效，但是你要付出比现在更严重的代价，甚至可能会社会性死亡

这个方法其实并不难，且它能反馈「最强烈」的爱。

方法就是把她囚禁起来，用任何你可以用到的物理上的或者精神上的方式限制她的人身自由，哪怕是用铁链拴起来都可以。直到她完成了斯德哥尔摩，就会全然地交付与你。当然，这个方法要承担的代价非常巨大，你要接受法律的制裁。

但是，这还是「爱」吗——我觉得是，因为它非常的纯粹，纯粹到她的眼里只有「凶手」，甚至会完成全范围地自洽。

但问题出在了哪里？

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剥离强烈的爱，才能聊到「真爱」的本质

我必须先剥离这些「强烈的爱」，因为他们跟真爱有最本质的区别。但人们很容易被爱的「强烈性」给冲昏头脑，因为爱没有标准，所以「形式」就变得尤为重要。

如果你有「夜深人静突然会想起自己在爱情里做的那些蠢事突然开始发火怪叫爆锤枕头想将羞耻感驱散出大脑」的时刻，那你还算清醒，你甚至会急忙否认，那个时候的「你」不是你——你别说，这句话其实是对的，那个在爱情里做的那些蠢事的「你」还真的不是此刻的你。

最近这个离婚案子，当事人突然迷失了自我，觉得自己的一切都是建立在和「她」维系婚姻的基础上的，爱、关注、照顾、子女等等。所以他一直在纠缠挽留住对方这件事，哪怕是对方已经明确表达自己对他没有感情，他仍然觉得这是「气话」，是因为生气而覆盖了「爱」的事实。

我不得不让他面对事实——「此时此刻的她已经不再爱你」，这几天的聊天他一直在逃避这件事。取而代之的，是他对真相的重新加工，扭曲事实、添加更多的假设、对结果的视而不见等等。但这些重新加工切实都经不起「奥卡姆剃刀」的修剪，又不得不回到「真相」。

这段时间，「他」也已经不是他了，因为他失去了一个重要的东西，以至于他完全依附在了这段婚姻上面，或者说是依附在了他既定事实的前妻身上——这个失去的东西被称之为「主体性」。

我把真相的底层逻辑拆解到他面前：

你知道吗？这个方法（通过斯德哥尔摩综合症迫使前妻爱上自己）跟你现在的状态其实是有本质的相同点的。都是在逐渐丧失自己的主体性，一个是你因为主体性的丧失开始在关系中支离破碎；斯德哥尔摩综合症的触发方式，也是将对方的主体性毁灭殆尽。

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真爱，与主体性

花了两个小节的铺垫，终于可以进入正题了。

首先需要强调的是，真爱没有标准答案，它是观点性的存在。（如果分不清观点和事实，请移步相关文章）

关于真爱有很多观点，比如最高层级的宗教定义，这件事本身很难被颠覆和质疑，虽然在诡辩领域，付诸宗教虽然是一种「逻辑谬误」，但是我觉得能够坚持信仰本身，也是一种对真爱的确切性，也能保证「主体性」存在——所以这里不讨论宗教领域的「真爱」。

聊聊哲学家对于「真爱」的定义。因为我秉持的是「主体性」视角，所以我把（部分）哲学家对于真爱的理解也按照「主体性」进行了拆分。

• 爱的基础是独立的「主体性」，即「两个独立个体的互爱」
  • 黑格尔：爱是自我意识与他人意识相互承认的过程，最终的结果是统一和自由。简单来说，就是两个独立的个体，在辩证关系中既融合又独立；
  • 萨特：爱是一个主体对另一个主体的自由选择，并承担其对应责任。简单来说，爱是当事人作为一个独立个体，与另一个作为独立个体的当事人达成互选的结果；
• 爱的基础是从不完整的「主体性」进化为完整「主体性」，即「爱是对独立个体的补全」
  • 柏拉图：真爱是灵魂补完的过程。古希腊哲学家会有很多「神叨」的部分，但它确实又是后世哲学的一颗最原始的种子。最初人们对于真爱的理解，是一种对于理念的补全。
    • 插个题外话：古希腊时期，之所以盛行后世所认为的同性恋之风，其实「爱」最初指的是男性长者对年轻男性的「教」。这种爱伴随着知识的传递、观念和经验的分享。而对于年轻男性而言，这即是一种对「理念」的补完。
  • 亚里士多德：爱是主体性通过补全德行的过程。在「美」的文章里，我提到了柏拉图和亚里士多德的「世仇」。所以在爱上面他们也有「对着干」的部分，但是整体来说他们均认为是因为主体性的不完整，才需要通过爱补完主体性。
  • 拉康：爱是将自己不曾拥有的东西，给予一个并不存在的人。简单来说，拉康认为的爱，首先是你知道你最想要的是什么，其次，是这个人本身符合了这种「想要」。再简单来说，就是人们爱上的，是一个理想当中的自己。意味着对方在爱中，会是一个幻想客体，所以在现实中不可能完全对应自己的幻想和欲望。

这里需要单独将黑格尔和拉康拎出来，是因为他们很像是「真爱」这个坐标轴上的两端。黑格尔强调的「互爱」，是两个均为独立个体；而拉康则先承认了独立个体本身是「残缺的」、「不完美的」。但拉康特别强调了「幻想」这个点，是因为他认为人们在所谓的真爱中，找到了可以符合自己幻想的客体。换句话说，人们认为的完美的基础是因为「别人」还是因为「自己」？

当然是因为自己，因为他希望的是自己能够得到的，才会投射到对方身上以形成一种幻想。举个简单例子，有阳具/生育崇拜的人，会将这种符号的欲望投射至对方身上，希望对方拥有更大的阳具或者乳房。这个时候就出现一个问题，我们幻想的存在是具有「主体性」的吗？显然没有，甚至是不可能有，因为一旦拥有了主体性，就意味着我们的幻想就有可能超脱我们的认知。就像是李敖看见了胡因梦便秘时痛苦的表情一样，她作为自己的幻想品，不应该出现不属于自己幻想部分的存在。

当然，真爱是否需要「主体性」并没有对错之分，只是我在此时比较认可黑格尔的「互爱」。

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主体性公式

那主体性到底是什么？

我其实很不喜欢扯定义，因为定义是最容易让人陷入到「认知偏差」里的。它不像是1+1=2，是一个底层公式。主体性本身在不同人、不同境遇、不同时代是有完全不同的解释的。特别是它还是个哲学定义，就更没有答案了。所以这一小节，我可能会回到比较抽象的视角，来进行一番逻辑推论。

主体性（Subjectivity），又译主观性，在哲学语境中与意识、能动性、人格、心灵哲学、现实和真理的观念有关。我在上一小节则使用的是「独立人格」。

首先，我并不认为「个体性」一定是完整的，也不意味着不完整的个体性是无法获得真爱的。那么「个体性」的不完整，则可以回到拉康的观点里重新拆解他对于真爱的观点。

正是因为个体性的不完整，所以需要通过幻想的方式，将它赋予给另一个不存在的人。所以，个体性包含了「幻想我」，即「我是谁」。有趣的是，我是谁怎么是幻想出来的呢？最后再来做解释。

其次，我在博客里多次提到，人即是生物概念的人，也是社会概念的人。人当然可以独立存在，但如果要存在于世，就需要在关系之中得到印证。所以「个体性」在与社会属性碰撞的时候，就会出现另一个「社会我」，即「他们认为我是谁」。

这里需要强调一下，这个「他们认为」并不单纯是「评价」，更多的是你在关系里面充当了怎样的角色，在合作伙伴中你是一个可靠的队友、在父母面前无论你多大依旧是个被疼爱的孩子、或是在婚姻关系里你是一个尽职尽责的另一半或父母等等。客观评价，则会关系到你作为这个角色的「适配度」，主观评价，则会影响你在这个角色之中的「存在感」。

最后，是剥离了幻想和这些身份标签之后的真正的「我」。这个具体性是内核，它的诞生是多维的，从基因排列导致的长相、体态、甚至是残疾与否；到原生家庭导致的性格、观念等等。这是「客观我」，即「我是谁」——这是一个更加客观的我，是你需要透过反思、实验、实践才能够客观面对的我。而最开始的那个「幻想我」，区别就在于，那是被你塑造之后的，更加主观的我，就像是求职简历里被包装得巧妙的那个自己。

看到的难度，从外到内，越来越难，越需要客观。但是崩坏的顺序，却是从内到外，当无法面对「现实我」，又在关系中失去了「社会我」，最后就连「幻想我」也没人再相信，无法再找到那个与之对应的角色去给予幻想，这便是所谓的「主体性崩溃」。

另外，主体性的稳定是由内而外的，内核越稳定，就算「社会我」得到了负面评价，内核也不会受到太大冲突。但如果你追求的是「幻想我」，比如在互联网上精心营造的人设，一旦这个我被颠覆或否定，人们就容易进入到强烈的反抗情绪之中，从而迷失主体性。

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我和「我」

考察主体性，并不是件容易的事，或者说对很多人来说是「没必要」的事。因为现在活得好好的，为什么要折腾自己。对，我觉得这是一种很棒的态度，我也不认为主体性考察是必要的，除非你真的需要开始检视自己的「真爱」。

在这里提出「主体性」的问题，是它后面延展了不仅仅是真爱，还有关系、独立思考、心理疾病等等相关的话题，所以这个系列就先留在这里。

最近有个小插曲，在跟一个经历离婚的男性解决「心理」问题。

和很多「离婚剧情」一样，当婚姻不得不走到这一步时，人们才开始反思自己的婚姻、亲密关系，甚至是「我如何如何爱对方」。看上去，就是一个因为离婚开始感到后悔、忏悔，甚至是思考「我当初应该如何如何对对方」。但实际上，这是一个被裹了好几层情绪模块的「外归因」——他们将离婚的原因外归因给了一个历史时间点的「自己」。很显然，外归因给历史事件，显然就是在进行「证明恶魔的存在」。

对于这种事，我极其冷血，所以我会直接指出这种「自我感动」的底层逻辑——他想要挽留自己的婚姻，想要做出在婚姻存续期间没有做出的改变，想要尊重对方的选择——那现在对方的选择就是结束婚姻，那是否意味着也要尊重她的这种选择？

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后悔药的意义就在于「它不存在」

我并不相信后悔这件事，就跟那些养宠物的人，在宠物临终前，抱着宠物哭天抢地地说「对不起」的人一样——你他妈在它活着的时候做了什么？

必须拆解「外归因」的核心目的，是为了卸下自我感动的面具。就算后悔以后，也得重新思考我要做出怎样的改变。

底层逻辑就是，你现在想要做的事，你的目的是想要挽回她。那么：

1. 她是否有自己可以选择的权利，且这个权利是选择不跟你在一起？
2. 你们的关系已经退回到了关注、甚至是联络的层级，你现在去继续创造共有（拍照给她看），这件事对于建立关系来说本来就有问题，而她现在都拒绝回应和关注，那是否意味着你单方面的建立共有就是在自我感动？甚至你还知道你的行为已经是于事无补的，那这种行为就更是做给自己看的了。
3. 你觉得你是在配合她做事，那她就是想要和你分开，那你配合吗？

你一直在自相矛盾，然后一直在逃避「她确实想要分开的事实」，然后一个劲儿地在那里上演你想要挽留她、多关注她的戏码。这个逻辑本身就说不通，那你在「演」给谁看？

底层逻辑就是这么冷血，把你所有的假设都剔除之后，你必须要面对一个事实，就是你现在的情绪失控也好、多愁善感也好，都要面对一个问题：你离婚之后想要做出什么改变，而不是把你的世界都外归因给了离婚之后的崩溃。那你的主体性是什么，你到底是谁？如果这件事想不明白，你会长时间活在这种痛苦中，直到你对痛苦上瘾，因为这种痛苦可以成为你博取任何人关注的方式。

这就是所谓的「痛苦容器」。

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爱，与主体性

我一直在追问他一个问题：即你的主体性是什么——你到底是谁，你在婚姻里是怎样的人，以及你希望爱是怎样的形态。

这个问题确实很抽象，但它可以很好地将当事人从「后悔」的外归因游戏里面给拉出来，面对现实，避免沦为「痛苦容器」。

真爱本身没有标准，而且每个人的认定不同。所以这件事我会从哲学的角度来聊，你也可以看看你现在的感情观、和你期待的感情观，更像是「真爱」这个坐标轴上的哪一个点。

起初，真爱被认为是一种「物理现象」，即一个人对另一个人有「心动」的感觉，这是最初级的认知。

第一类哲学观：黑格尔认为的「互爱」，即相爱的两个人均是独立个体，拥有自己选择爱或不爱、以及商量的权利。既然爱是互爱，那么：

1. 人无法爱上无法给予回应的爱（人能爱上无主体性的AI吗？）；
2. 爱是因为来源于不确定的互爱，即爱不是将对方驯化成自己想要的模样；（SM关系里追求的是全然交付，那这是爱吗？）

第二类哲学观：拉康认为的「每个人对他人的爱是对自己的想象」，即因为从对方身上看到了自己的模样，或是补全了某种自己期待的符号，而形成的爱。那么：

1. 爱是一种镜像状态，希望对方给予自己想要的回应；（对方拥有「主体性」是否意味着他会离开我？）
2. 现代人更具备独立性，所以无需依赖在其他个体上产生爱；

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所谓的爱，是从离婚那一刻开始被定义的

有一句说烂了的话，大家都知道它的含义，但大家又都无视了它的含义——「失去之后才懂得珍惜」。

这件事情倒是有一个挺好的「外归因」——大脑。人的大脑的适应性比我们想象的跟强，它可以很快地适应某种固定模式、所处环境。比如你甚至可以闭着眼睛，在自己住了好几年的房间里从A点到B点。正是因为这种熟悉感，在人们从忙碌地工作回到居住地时，会在大脑中激活催产素和血清素，以提供安全感、以及睡眠准备。

久而久之，这种习惯会变成「无视」。关系也是这样，当两个人的关系长期处于平淡，甚至没有关注和回应的状态时，人们可能理解成是老夫老妻，但正是因为这种习惯，导致了对对方的无视。比如两个结婚几年的夫妻，丈夫甚至不记得当下妻子头发的样式和颜色。

那为什么，在离婚的这一刻会带来这么强烈的「感官」。同样拿家来举例，当你在熟悉的环境里，大脑进入到「无视」状态时，它会对那些失序和冲突极其敏感，比如饭厅突然传来了玻璃碎掉的声音，这对于习惯的环境来说，是强烈的冲突。这个时候，大脑的情绪和分析模块会被瞬间激活，这种感觉就跟前面讲到的「真爱的物理现象」类似——这就是所谓的「吊桥效应」，指当一个人提心吊胆地走过吊桥时，会不由自主地心跳加快。如果这个时候碰巧遇到另一个人，他会把由这种紧张刺激的情境引起的心跳加快归因于对方使自己心动而产生的生理反应，进而对对方产生情愫。

离婚，对于已经习惯甚至无视的状态，是强烈的冲突和毁灭。它带来的能量等级超过了大脑对于原本熟悉关系的处理负荷。于是这种「痛苦」强烈到人们开始怀疑自己——天啊，原来我是这么爱对方的。

甚至，这种感觉会让人上瘾，因为它比起平淡的婚姻，带来更强烈的激素反应，甚至会因为不断的自我感动式的挽救婚姻，识别那些曾经婚姻存续期的美好，会带来多巴胺和内啡肽的刺激，「痛苦即甜蜜」。

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我承认，这样的分析会显得很冷血，但这并不意味着在否定那些爱和追悔莫及——但人总得向前看吧。

最终，关于爱这个命题还是会回到了那个核心——我是谁，我在「爱」里又是谁？

过年期间，收到杜郎的消息，说高中聚会没去，提到了她的初恋。这么一想，自己已经十几年不曾参加过所谓的同学聚会了，大学的不参与，高中的更不参与。

大学复读的那一年参加了一次高中同学聚会，大一的那一年似乎又参加了一次。而大学毕业之后，就离开了济南，那些所谓的通许也竟然就没了联系。虽然有些班级群，但是消息已经静音，至于里面发布的什么消息似乎也无人关注。

曾几何时，腾讯校友录功能，我还建立过班级群，加入过各种班级群。不过后来慢慢的也不再关注，很多人的联系方式可能也都变了。而至于初恋，我的初恋是我的初中同学，当然，那不是初恋，是一种单恋，毕竟人家没恋过自己，把自己当成了所谓的朋友或者比朋友多一点的《半糖主义》，当然，那不算爱。

在这段轰轰烈烈的单相思结束之后，稀里哗啦哭了一通，后来出现了接盘侠，就是初恋的室友，说会永远爱我，不会让我再收到伤害。

可是啊，大学期间的爱情，也经不住现实的考验，更何况是异地。等这个爱人回到了济南，我却去了上海。等我回到济南见到初恋的父母的时候，他们说，山鸡哪能配凤凰！这章丘的百脉泉啊，也浇不灭我的愁思。

后面就是奔波找工作，北京，济南，济南北京，兜兜转转，在一年之后，终于在济南找了份工作，一个月工资 2300。得，人家父母说的是对的，的确是山鸡啊，还要还助学贷款。

对象没了，好在大学的闺蜜还在，开始了跟闺蜜疯狂的爬山之旅。一年的时间，用周末爬遍了济南大大小小的山头，有名的、没名的、开发的、未开发的。

终于闺蜜研究生毕业了，找了份杭州的工作，要去那里面试。自己陪她坐火车去面试，车上满满的都是人，无座的火车，可能那是最后 一次坐吧。K 字头，经过一个晚上才到达杭州，然而，剩下的旅途依然很长。又做了好几个小时的大巴，终于到了一个已经忘记了叫什么名字的小地方。镇上的旅馆破破烂烂的，里面有两张单人床，还有一个简单的床头柜。

寂静而又寒冷的夜，格外的难熬，被窝里都是冰冷的温度，睡到半夜，自己钻到了她的被窝里。两个人抱在一起，感觉暖和了很多，有时候就那么一直贴在一起也蛮好的。就这样停留在那一刻。

然而，回到济南之后，又过了不久自己找到了新的工作，在厦门，毕竟这 2300 的工资，实现都养活不了自己，更无法让自己实现自己的梦想。毕竟两三年的时间，这种持续两千多的工资让未来一眼就看到了尽头。

离开济南的时候想见初恋一面，然而，对方却始终没有出现。之前分手，就成了最后一面。后来自然也就断了消息，很少回到济南，更不曾去过百脉泉。不过之前跟闺蜜开玩笑说，你要是说留下来，我就留下来不走了。不过这终究是一句空话，那时候自己不得不走。毕竟，走了工资就不再是 2000 多了，未来的路似乎有了那么一点点光亮。

在厦门，某一天来了一个同事，声音不好听，但是真的挺让自己心动。后来，慢慢的熟络起来。然而，等到真的要发展成男女朋友的时候，自己却又要回到山东了。当时，想让同事说一句留下来。这时候，如果真的有一句留下来，自己可能真的就留在厦门了。然而，这句话最终也没等到。在厦门没有，在跟同事一起去青岛旅游没有，最后从济南玩完，同事坐飞机离开的时候依然没有。两个人玩了这么多地方，甚至连一张合照都没有。而现在自然连消息都没有了。

不过，人生这个东西，总是充满了巧合。还在厦门的时候，偶然的机会高中同学去厦门出差，作为东道主，陪同学游览了一些景点，去观音山玩了一天。自此之后，断了联系的同学竟然有联系上了。回到青岛之后，家里安排各种相亲，最后都无疾而终，说白了就是穷，挣得太少，还是农村的。门当户对这个东西在这一瞬间，突然变得具象化了。

有一天，在跟高中同学聊天的时候，问对方在干什么。

“在看《我们结婚吧》”

“好啊”我答道。于是，我顺利有了对象。从此摆脱了天天相亲的道路。

然而，缘分这个东西自然也奇妙。就这样高中同学从上海也回到了青岛。自然也就顺理成章的凑到了一起。

多年以后，有了创业的想法，虽然坎坷，倒是也算可以。就在这时候靖哥哥出现了，也是自己喜欢的类型。

“靖哥哥，如果我没结婚的话，我真的想追你”终于有一天，还是把自己内心的想法告诉了靖哥哥。不过，也因为这个表白，公司就多了一些流言蜚语，说我们俩有一腿。这的确有点出乎意料，虽然真的是清白的。直到多年以后，公司在疫情期间嗝屁了之后，还有人在提这件事情，这的确也让我有些出乎意料。

然而啊，这初中同学，大学同学，公司同事们，都是我的白月光。这一道道的光，在某个时间照亮了自己的人生，然而，转瞬却又黯淡了下去。毕竟，她们不属于自己。不过在一个偶然的瞬间，如流星一样划破自己的天空，留下了长长的尾巴，倏然而逝。

初二的晚上，喝了一点酒，想起了自己的闺蜜，于是给她发了一个红包。

只是，似乎自己有钱的太晚了。错过了太多的事情，有太多的爱而不得。时长会记起李荣浩的《年少有为》：

假如我年少有为 不自卑

懂得什么是珍贵

那些美梦

没给你 我一生有愧

假如我年少有为 知进退

才不会让你替我受罪

自卑的自己，放弃了很多东西，有太多的东西不敢追求。可惜啊，哪有什么年少有为，哪怕少年晚成都是个问题。

初二的时候，聊到了台球，三姐家的好大儿问自己用的球杆多少钱。

“两千来块钱吧”我答道。

“我有个同学也打球，打得不错，你猜他买了个球杆多少钱？”他继续问。

“5000？”二姐家的孩子答道。

听到这个，三姐家的孩子打开手机，给我看了一张图片，于是我开始不争气的数图片上的 0，最后确认了 23000。这个价格，的确超过自己预期了，毕竟不是职业选手。这一瞬间，觉得自己依然是那么穷，一根球杆都买不起。

剩下的几天，依然是走亲戚，送礼，不吃饭，几天下来，也花了近 2000。于是，打开淘宝又看到了自己之前收藏的球杆。她待在收藏夹已经一年多了，不过最终还是没有下狠心买那只两千的，买了只一千的。

那些白月光啊，毕竟太多太多，想追求的太多，想得到的太多。

跟阿尔法罗密欧一样，哪有什么选择困难症，还不是他妈的因为穷！

《拨号上网 80 后》是一部意大利剧，同样是 1980 年代出生的我，被片名吸引住了，一口气看完。其实是段有点老套的爱情故事，青梅竹马多年后相遇什么的。不过，小时候和成年后两条时间线穿插着讲述，看起来轻松有趣味。片尾男主开发了一款类似「时间胶囊」的软件，公司主管对它的「不要实用，要浪漫」十分满意。我喜欢浪漫，但我说不好这种口号是不是合适。前阵子看到一个比喻：人生像是在山脊上散步；妳向一侧偏离太远，就很难看到山脊另一边的景色。乍看时我觉得这说法中庸无趣，但是这几天又想了想，在山脊上同时看两边的景色的状态也令我向往。觉得它无趣是因为误以为山脊是条布满标识的平整道路。事实上，并不是。山脊藏在杂草中，需要踏实生活、切身感受，才能练就本事找到这条山脊——确定自己走在山脊上的方式只有一个，就是要能看见两边的景色。改善生活水平的「实用」有什么错呢？但如果已经走到了满眼实用的路上，那就是离山脊太远，有摔下悬崖的风险。这时候就该提醒自己，要浪漫。

fin.

这段时间，博客一朋友跟我在Telegram上有一句没一句地聊天，昨天他聊到了他的梦境，是关于学校的梦。他在梦里，以上帝视角的方式引导学生在他大脑构成的宇宙里行事。最后他「放过」了这些学生，让他们安全撤离。

我评价他很善良，至少在我所有关于学校的梦境里，我总是会不停挑战权威，在学校制造麻烦努力逃脱梦境。要是我以上帝视角为学生们制造了个美丽新世界，我必然是制造丛林游戏的规则，让他们在里面「大逃杀」。

因为这段梦境，我们聊聊起了他的学生时代，以及学生时代一段美好甜蜜的「感情」。

概述一下就是我觉得她挺漂亮的，然后对我又很好，而且做了我同桌，我没事找事搭话，她又算敷衍一下吧。有学习问题我们就互相请教一下，但还是我教她居多。然后也当我是朋友，我也当她是朋友，但是后面我感觉自己喜欢和她聊天及在一起相处的感觉，然后在明知有人追求过她且还在坚持（？）的情况下，闹掰关系后，又典中典跟她告白了，然后典中典被拒绝了。当时就是感觉和她聊天都是开心的， 一天里的不快乐都可以消失。

朋友的回复

我很喜欢「解构」学生时代的情感，灵魂拷问这些必须用成年人逻辑重新审视「初恋」的成年人。

我给你分下类，可能有点残忍

• 生理上的喜欢，想和她牵牵小手亲亲小嘴；
• 心理上的喜欢，想和她保持这种暧昧拉扯关系（但前提是你们彼此透露过喜欢）；
• 所有权上的喜欢，跟你在一起久了之后，因为习惯导致了依赖感。就好比一只猫每天黏你，有一天它突然去黏了别人，会有强大的失落感；

感觉都有。

朋友的回复

这就是青春呜呜呜。

「解构」学生时代的情感并不是恶趣味，而是会让人突然意识到，在那个可以随便立下海誓山盟的年纪，我们全然地爱过一个人的经历，是多么难得的啊！当你进入到成年人的世界后，你发现自己有一天可以清楚地拆分自己的喜欢和爱时，那种混为一谈的爱就再也不会出现了。

不是说混为一谈的爱「不好」，而是在成年人的法则里，它需要付出更大的代价。

癞蛤蟆想吃天鹅肉，灰姑娘遇到了王子这种事情，大概也就只能在童话里出现。第1个是贬义，第2个是美好的梦想，但实际上结果只能是跟贬义的一样。

在电视剧《风犬少年的天空》里，其中有一对情侣，就属于那种级别不相称的恋爱。河里的虾和海里的虾能生活在一起吗？恋爱这种东西，真的不仅仅是喜欢那么简单，不是喜欢就可以超越一切，现在我正在看爱奇艺的迷雾剧场的其中一部电视剧《错位》，里面也说到了这个问题。在美好的童话里，低级的是灰姑娘，高级的是王子。这两部电视剧里低级的是男性，高级的是女性。男性从小就生活在不太好的环境里，除了努力他们没有任何法宝。他们的爱人从小就生活在优越的环境里，家里很有钱，也很有地位，即便遇到问题，身边的人总会想办法为她解决。风犬的女主简单一点，错位的女主霸道一点，但是不可避免的是这两种之前完全生活在两个世界里的人，他们的价值观不一样，他们喜欢的东西不一样。在风犬里，男生好不容易请女生吃饭，结果女生选了必胜客，埋单的时候，男生简直傻眼了。他搞不懂为什么吃个饼饼要那么多钱。在错位里，男生觉得是宝的那些妈妈从家里带过来自制的泡菜，在女主的眼里，那就是一些奇怪味道的肮脏东西。男生可以让自己习惯女生高贵的环境，但是男生永远都不会忘记自己从前那些视为珍宝的东西，而那些东西在女生面前不值一钱，甚至是唾弃的。我不知道有多少男生愿意为了优越的生活而否定自己从前的全部。肯定会有这种人，但是我觉得更多的人在遇到这种事情的时候，一定会百感交集。有自卑，有生气，但这些都不能在女生面前表现。作为一个一开始就是低下人设的人，你没有那个底气让高贵的女王接受你的价值观，但放弃自己的价值观，完全重新学习另外一种，难道这就是他们想要的人生？

攀高枝这种事，我从来就没想过。一直以来我都觉得那是非常辛苦的事情。虽然我生在一个普通的家庭，但是可能对另外一些贫穷的家庭来说，我也算是高枝，所以如果别人想攀我的高枝，我该怎么办呢？这让我想起了周日我看的一部香港电影《年少日记》。里面的一个观点是因为男主不希望再看到心爱的人离自己而去，所以他宁愿一开始就不建立这种关系。我不知道有多少人能理解这种感觉，反正我是明白的。当外婆离开的时候，这个想法更加是突然被放大。我没有男朋友、没有老公、没有孩子，所以我不需要承受他们离去所带来的痛。这些都是我可以选择的，但是理论上不得不看着父母离开，这个是我无法避免的。有些人拼了命，要建立某种关系，但像我这些人好像是拼了命尽量不要建立关系。

爱是舒服的，爱也是痛苦的，为了不承受那个痛苦，我选择直接不享受那个舒服。

做人，不要低三下四；
做事，不要挑三拣四；
对人，不要说三道四；
爱情，不要朝三暮四；
说话，不要颠三倒四；
东西，不要丢三落四；
错误，不要再三再四；

唯有真情，要一生一世。

跟博友聊起“开放式关系”与“忠诚度”的问题，加之3P事件还有后续，那这事儿就值得聊一聊了——性和爱是可以分开的吗？如果可以，那开放式关系和忠诚度的问题也都跟着解决了。

3P的后续事件，是朋友跟男友坐下来好好谈了谈。男友觉得他对两个人的关系还是有感情，所以愿意跟之前的炮友断掉。但好巧不巧，朋友在这段时间其实也单独约过炮（出于“等价报复”目的），于是他对内产生了一种强烈的负罪感。这段关系应该如何进行下去？

——Previously on 3P

这里需要强调一件事，不同性向的恋爱关系并没有本质区别。男性对于性的表达是直接和结果导向的，当两个男性在面对性时，容易发生大家口中的“乱搞”桥段。但这个行为并不能反向证明“正常性向的人”是“正常”的。之前在《嫖客最害怕的是妓女做了一桌饭菜》出现过非事实讨论，仅辱骂同性恋群体的评论，我没有审核通过是因为觉得这个证明逻辑很蠢。

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“哎，人类的感情真是个麻烦的东西。”

爱是一个没有标准的事情，特别当你意识到它可以引发几乎所有“情绪”的时候，它的复杂程度远远超过“逻辑”。泛心理学里，认为人类的情绪可以归类为27种：钦佩、崇拜、欣赏、娱乐、焦虑、敬畏、尴尬、厌倦、冷静、困惑、渴望、厌恶、痛苦、着迷、嫉妒、兴奋、恐惧、痛恨、有趣、快乐、怀旧、浪漫、悲伤、满意、性欲、同情和满足。任何一种情绪只要搭配“爱”都可以创作出一篇场景小说。（于是我给自己设定了一个奇怪的刻意写作目标）

但爱的产生又可以简单到只需要一面之缘的“一见钟情”。它从诞生到消亡，没有固定程式、又可以裹挟任何一种情绪催生出刺激大脑触突的各种激素。人类可以主动关闭这个通道吗？显然不能，就跟我们无法真正控制情绪一样，它会诞生和消亡就会有“熵”。爱和打喷嚏一样，都是藏不住的，它不仅仅关乎于“交配”，剥离原始属性后，现代社会对于爱有了更多的分支——哪怕是嫖客躺在妓女怀里哭诉也是短暂的爱，因为那一刻嫖客从妓女那里不仅获得了性满足，也获得了大量的情绪价值。

同样，性也在渐渐剥离原始属性，开始“越玩越花”（关于性欲的复杂程度请移步《性癖纵横观》）。

好，这个时候，我们将杂念清除，回到你尽可能想到的“远古时代”——无论是神话时代、盘古开天、草履虫、whatever，你觉得爱和性谁更早地出现在了“元概念”里？

原始社会，在城垣系统出现之前，繁衍是排在部落最高的议程的事情。就跟玩帝国时代一样，任何玩家都是在安排农夫伐木采集之后，就需要进入城镇中心生产村民。人口意味着部落拥有更多的“劳动力”去捕杀猎物、生育繁衍——这恰好就是男性和女性各种分担的工种。随着部落壮大，人口数量出现第一次瓶颈，一个人怀胎十月才能生下孩子，但是十个人凑在一起也没办法一个月生个孩子。于是，“劳动力”无法再单靠缓慢的自然生产作为支撑，资源短缺就会引发掠夺——性资源也成为关键资源之一，因为他们关系到可以带来更多的生育机会。就算那些被俘虏却无法归顺的男性被处以极刑，他们不过是染色体的携带者，换一个男性也可以在其他部落抓来的女性身体里制造新生命……

那个时候有“爱”这个概念吗？显然没有，性才是支撑部落运作最为关键的要素。抢来的媳妇被关在山洞作为性资源，其他的男性不听话就处以极刑——但是如果女性也不听话，是不是就意味着繁衍无法延续了？那个时候可没有法律这个概念，强奸不过是繁衍手段的一种。但是如果女性还是不从呢？于是那个时候人类意识到了人类社会第一个“爱”的概念，并且还利用了它——他们用杀死女人养育的孩子作为威胁，迫使女性归顺新的部落，获得庇荫得以养育自己的孩子。

跟所有动物一样，这个“爱”或许是人类世界上最早地被定义和利用的——由催产素造成的爱。

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“性就像饿了要吃饭、渴了要喝水一样。”

“现在，我们宣布，有一个新规定，要求人们只能跟一个人吃饭，只能喝他递给你的水。”——婚姻法。

我们先来聊聊只允许跟一个人吃饭喝水的情况——社交单配偶制。即在动物界指伴侣一同生活，在如栖息环境、食物等基本生活资源运用上互相扶持（关系不涉合两者有否发展性行为或繁殖配偶），在人类能比喻为单配偶婚姻关系；

动物界可以常见很多终身一夫一妻制的动物，例如黑颈天鹅、繁殖季节的帝王企鹅、安康鱼等。但是很可惜，动物实施一夫一妻制并不是因为“爱”，而是因为“父本照顾”、“资源分配”和“社会结构”三要素的共同作用。

• 父本照顾：繁殖后，雄性动物对后代同样拥有保护、养育、教育等行为；
• 资源分配：个体无法获取全部生命所需资源，需要通过与配偶合作的方式更高效地获取；
• 社会结构：某种动物社会结构或行为，导致动物拥有单配偶的习性；

人类之所以通过宗教或法律也开始实施单配偶制，也是因为人类社会进入到了符合上述三者情况的文明社会——社会大分工让资源不再难以获取，通过劳动力换取资源成为现代文明社会的底层逻辑。为了避免资源不平衡引发的“原始战争”，用法律承认一夫一妻制，是为了避免出现寡头主义的资源倾斜状态。至于父本照顾——再说吧，现代社会有太多家庭都是丧夫式教育……

两个人不可能平白无故地进入婚姻，至少得有一个参照物——于是，“爱”就成了一个被普遍公认的标准——但是至于什么样的爱是可以步入婚姻的，事实上还是没有标准；同时，进入婚姻又同时涵盖了“繁衍后代”的模块，这是原始的关乎于性的模块，所以“爱”和“性”就这样通过一个现代文明的规则给结合在了一起。

因为“爱”没有标准，但是“性”却拥有参照——你跟我发生性关系、你在面对我时可以快速兴奋勃起、你背叛我跟别人发生性关系、你在面对我的时候渐渐失去了兴趣每次都用“我有点累”作为借口……

“性”拥有参照物，用它来解释“爱”这个无标准的行为就成了顺理成章的事情——所以才会出现，你出轨了，你不爱我；你对我不再有性趣，你也是不爱我了。爱和性就是在这一刻变成了一个整体，相互成为标准，以证明一个根本没有标准的事情在自己心里的预期。

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“这个世界上对爱绝对忠诚的人啊，多半是脑子有病。”

性趋于原始性，而更高形式的爱是一个文明进化的产物。但是他们又都因为人类的大脑而被赋予了“概念”。

性和爱由大脑的不同区域主导，但也会有相互重叠的情况。一般来讲：

除了刚才讲到的因为催产素产生的，母亲对孩子、饲主对宠物的爱以外，越是玄幻的、关乎于“浪漫”和“激烈”的“爱”，往往和伏隔核有关，它关系到爱带来的“幸福感”，当多巴胺通过触突时，会在伏隔核将爱与“奖赏”、“成瘾”联系起来；另外，海马体也会参与“爱”的构建，通过记忆和学习，让人们在回忆中不断地分泌多巴胺；虽然说“爱是盲目”，但是前额叶皮质也会参与“爱”，特别是当两个人的感情趋于稳定，面对重大抉择、或是其中一人情绪失控需要被安慰时，前额叶皮质可以很好地提供理性支持；另一些是在带来“恋爱酸臭味”的区域，例如尾状核，会在恋爱初期高度活跃，通过亲密行为、秀恩爱的方式满足大量的奖赏机制。

主导“性”的大脑区域会有所不用，一般来讲会和下丘脑相关，这是直接作用于性欲的处理系统；而处理情绪的杏仁核会以影响情绪的方式刺激大脑，进入到兴奋状态。这个例子就是在《性癖纵横观》里常常提到的黑丝作为一种性癖时，是通过模拟场景后带来的情绪刺激，进而造成性欲大爆发；还有一个区域，让性跟“满足”这件事直接挂钩，那就是以前也提到过的腹侧被盖区。

当腹侧被盖区活跃的时候，单一的性行为或是性对象，并无法满足大量的奖赏激励信号。也就是说，这个区域在努力地寻找更多刺激方式，来获得奖赏机制。简单来讲，一个人的忠诚度跟这个区域直接挂钩，除非这里受损，单一的性行为和性对象就已经可以带来大量的多巴胺以满足奖赏机制，否则人类是不可能被轻易满足的——性本身就是一件食髓知味的事情。

如果“性忠诚”作为“爱”的检验标准，显然“腹侧被盖区”要和“前额叶皮质”打一架才行。所以我见过一些极端案例，比如不允许自己男朋友看黄片打飞机，她们觉得这就是一种性背叛——拜托！我每次看到穿越剧女主穿越回古代，要求男主一辈子只能爱自己一个人的时候，我也是一样的态度。

我很难说自己到底支持哪一边，但相对肉体出轨，我确实更难接受精神出轨——毕竟参与爱的大脑结构里还包括了“前额叶皮质”，这个区域至少来说还是理性的，如果真的要选择精神出轨大概也是经过了非常理性的考虑，才会觉得“我需要从另一个人身上获得爱”。“性”是很难让前额叶皮质介入，除非是因为前额叶皮质被爽到之后，出现了颅内高潮，从而引发了性欲。

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“我宁愿你一辈子都骗我，也不要告诉我你精神出轨了。”

这是我在录制一档男女感情观节目的时候，从一个“渣男”嘴里说出的话。我们很惊讶这句如此纯情的话可以从一个生活不检点的人嘴里说出来。

如果我们把“爱”与“性”拆分来看，就很好理解了。他将“爱”理性化后，就会发现前额叶皮质和腹侧被盖区在“爱”这个课题下的极致矛盾感——他无法限制对方对于性的渴望，但精神必须是理性地认同跟自己在一起并且想要生活下去，否则基础是不存在的——除非他们只是炮友关系。

反过来，从炮友关系变成情侣关系，就是出现了一个先后顺序的逻辑bug，性关系带来的和谐感要远超过爱，因为性是即时性、可视化、存在特定标准的（爽到没有）。误将性关系视为“感情基础”，就会跳过前额叶皮质的理性思考，当冷静下来之后，这条“从炮友发展成情侣”的通路就会成为心结——他会不会跟其他炮友也会一炮钟情，那我是不是要限制他跟炮友的来往？

用性作为爱的交换、甚至是惩罚，是很多情侣关系最终都会走向的奇怪诅咒——就是因为他们一开始，是用性作为了爱的基础，所以这个基础就反向成为了证明爱是否还存在的关键——你表现好，我就跟你上床，不是因为我想跟你发生性关系，而是因为你得证明你爱我。

操，这跟训狗一样！

如果按照这样推论，那“性忠诚”岂不是就成了伪命题，因为每个人的腹侧被盖区在没有受损的情况下，都有可能做出出轨的行为，那是否意味着“爱”也荡然无存。

回到我刚才提出的思考——如果“爱”是经过了前额叶皮质的深思熟虑，而作出了精神出轨的决定，那是否意味着忠诚度也随之归零？“性”显然是一个难以受控的家伙，主导性的大脑没有哪一个趋于跟“理智”有关，否者不会出现扫楼、拥挤地铁里射人家短裙上这些超脱理智的行为。所以我们必须得承认“性”是很难被约束的，过分压抑的性欲，虽然不会全是出轨，但也会转化成攻击性、男性能力衰弱的代偿（比如钓鱼）等等。

当我们交由理性判断时，会进入到跟打完飞机之后一样的“贤者时间”，冲动会被压抑，重新思考我“该不该”的问题。当这套系统也被突破的时候，才真的覆水难收——精神出轨比肉体出轨可怕多了啊！

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“你可以乱搞，但是你得通知我一声。”

我很难向“保守”的人解释开放式关系。因为当性和爱没有被拆开理解的时候，性作为爱的标准之一，就需要“忠诚”这个显性的形态作为依据。

我接触过很多保持开放关系的夫妻、同性情侣，他们都非常强调“告知义务”。但是告知和接受又是两回事，所以单单履行告知义务并不是开放关系的关键因素——更关键是他们已经将“性”与“爱”作出了分离，所以能够接受对方跟其他人保持性关系、甚至是恋爱关系。他们并不是追求持续地忠诚，而是当他们在一起的时候，是享受当下的状态。

我跟妻子也聊过这件事，我们支持开放关系，并且需要有告知义务。但是至少很长一段时间，我们都没有“实施权利”，我有认真分析过这件事——难道是因为我们铺陈公开地聊过之后，这件事情变成了“暴露”状态，所以没有了“偷”的刺激感？

首先，我们之间没有约束条款，特别是对性忠诚的约束条款；其次，我们之间达成了“爱”的定义，我们认为两个人生活在一起、努力创造更多的有趣经历、成为彼此的情感支撑、将两人的亲密关系从“我和你”变成“我们”，所以实时同步情绪、想法也是关键的事情；另外，我们接受性忠诚是不存在的，特别是在腹侧被盖区没有受损的情况下，且我们现在不希望通过损害对方大脑结构以获得忠诚度——因此，我们通过了“爱和性是分离的”这个议案——以上，都是前额叶皮质的功劳，我们在理性地分析这件事，并且达成协商。

“性”不受控，我们便在“爱”这个课题上理性思考，因此我也同时选择了暂时不“出轨”的决定，因为我要通过理性决议这件事，否则我无法说服自己。

显然，性忠诚不再是“伪命题”，而变成了“选择题”——我不是在用这个条件去约束对方，而是因为我理性对待感情之后，（暂时）选择了性忠诚。但是这股性能量不会平白无故地消散——所以我进而转化成了写作、阅读、思考、说教、甚至是毒嘴别人、见不同的人拆解他们……通过满足理性前脑而获得生理满足。

以上的前提，是需要在理性平等的状态下，两个人去探讨“爱”和“性”这两个议题，最终确定双方是否能够将“爱和性做到分离”——否则，后面一切基础还是会建立在一个没有标准的事情之上，性成了唯一可以证明爱存在的标准。

写了这么多，终于可以洗白我没有在宣扬“开放式关系”了吧……

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另，很多人说到一夫一妻制，都会举例古希腊时期，说如此古代的文明就在用如此“先进”的东西，说明一夫一妻制是“正确的”。提醒大家一下，古希腊时期是非常流行“美少年”的，这些名义上一夫一妻制的达官显贵甚至是平民百姓，在一天结束后，会去大澡堂跟不同的美少年发生性关系哦～